Rückblick

Ich bin mal wieder am nachdenken und kann nicht fasse, dass ich mit Max schon über 1 Jahr zusammen bin. Wie konnte ich diese Beziehung so lange halten? Wie konnte er es so lange mit mir aushalten? Das grenzt ja an einem Wunder. Hätte mir jemand vor 2 Jahren erzählt, dass ich mal mit Max zusammen sein werde, hätte ich ihn bestimmt ausgelacht, weil ich es mir in diesem Moment gar nicht vorstellen konnte. Was habe ich eigentlich gemacht vor 2 Jahren? Vor genau 2 Jahren war ich Single. Wow, ich weiß nicht mehr, wie es so ist, Single zu sein. Was hab ich dann den ganzen Tag gemacht? Ich war da 13 Jahre alt und hab selten gelesen. Ohne scheiß, was hab ich gemacht?  Ich schau die ganze Zeit durch mein Zimmer und mir fällt einfach nichts ein. Bestimmt habe ich mich mit Freunden getroffen, damals war ich ziemlich dicke mit Luana. Ich hab für die Schule gelernt und so was halt. Man, mit 13 war ich ja noch langweiliger. Kommen wir auf den Oktober vor 2 Jahren. Ich glaube da fing es an, wo ich so viel mit Nico zu tun hatte. Oder war das schon September? Ach keine Ahnung, so dazwischen. Und ende Oktober kam ich dann mit ihm zusammen. Was spielte Max in der Zeit für eine Rolle? Ich glaube, da waren wir nicht so dicke, das kam später. Ich glaube, November fingen wir an, zusammen zu schreiben, November 2014. Aber das war nichts großes,  wir schrieben hauptsächlich über Mathe Aufgaben und fragten uns gegenseitig nach den Hausaufgaben. Mir fällt auf, das Mathe uns echt näher gerückt hat. Bei mir und Nico war es Chemie, das weiß ich noch. Nico und ich sahsen  damals gegenüber von einander und er half meiner Gruppe bei Experimenten. Oder er wollte einfach in deiner Nähe sein? Ja langsam denke ich echt daran. Ich sahs am Anfang vom Mathe G Kurs neben Michelle die nicht mehr auf unserer Schule ist. Überall waren zweier Tische aufgestellt und Max und Elvis sahsen uns gegenüber. Ironie des Schicksals!  Max sahs schräg gegenüber von mir und drehte sich immer zu uns um und fragte, ob wie diese scheiße verstehen würden. Und natürlich habe ich nichts verstanden. Ich hasse Mathe. Und wenn Max dann doch was verstanden hatte, dann erklärte er es uns. Er war schon damals sehr nett im Gegensatz zu einigen Jungs aus der Klasse. Ich wollte Nico nie damals  um Hilfe bitten wenn es um Mathe ging, keine Ahnung, mir was das peinlich. Nico ist so schlau in Mathe und dann kam ich. Deshalb, habe ich Max immer gefragt. Manchmal verstand er was und manchmal ich.  Wir halfen uns gegenseitig. Der Dezember verflog so schnell und ich unterhielt mich im Unterricht öfters mit Max und kritzelte Tausend mal Nicos Namen auf ein Blatt Papier. Selbst in Mathe habe ich an Nico gedacht in Momenten, wo ich nichts verstand und ich mir vorgestellt habe, wie Nico sich aufregen würde und total überfordert wäre mit mir. An den Gedanken musste ich kichern im Mathe unterricht. Damals konnte ich nur an Nico denken und ich musste lächeln. Aber im Dezember fingen auch die viele Streitereien an, wo wir uns sogar manche Tage ignorierten. Was für eine Zeitverschwendung es war uns zu ignorieren obwohl wir uns liebten. An den Tagen, war ich dann nicht besonders gut drauf. Max hat es gemerkt und hat mich in Mathe immer versucht auf zu muntern. Ja, er war damals ein echt guter Freund. Und ende Januar war es dann vorbei mit mir und Nico. Auch wenn ich schluss gemacht habe, tat es mir trotzdem sehr weh. Damals war ich noch ein richtiges depri Kind und jetzt schäme ich mich dafür. Januar und Februar war ich dann so traurig aber auch total dumm, weil ich immer  noch mit Nico rum gemacht habe, obwohl wir nicht zusammen waren. Er sahs sogar zu diesem Zeitpunkt neben Max. Man habe ich mich unwohl gefühlt wenn ich zu Max ging und Nico mich vorschend ansah. Früher haben sich Nico und Max auch gut verstanden..Früher. Jetzt hassen die beiden sich so sehr, wie ich und diese Bitch. Durch Nico sind aber auch meine Noten abgekackt. In dem Halbjahr hatte ich vier vieren auf dem Zeugnis, meine Mutter war richtig sauer. Keine Ahnung wieso ich die Schule überhaupt vernachlässigt habe, heute darf ich es mir gar nicht mehr erlauben. Mir fällt auch auf, das Nico und ich uns früher eigentlich überhaupt nicht kannten. Was für eine Beziehung. Trotzdem liebten wir uns, irgendwie. Aber auf dieses Rumgemache hatte ich später überhaupt keine Lust mehr. Da war auch Max viel zu viel in meinem Kopf. Ich weiß auch, wie ich das erste mal Max beforzug als Nico. Da war Nico aber baff als ich wegen Max abgesagt habe, da hatte ich so die schnauze voll von Nico. Und Max war anders, er war das was ich brauchte, mein bester Freund und paff, verliebte ich mich in ihn. Nur habe ich versucht es zu verdrängen und wollte es doch auch nicht wahr haben. Da war ich gerade dabei, Nico zu vergessen und schon kommt der nächste.  Deshalb überstürzte ich es nicht so sehr aber ich Idiot musste ihn ja als erstes Küssen und dann er und dann war alles so verwirrend. Meine ganze Situation war verwirrend, in Mai küsste mich noch Nico einfach so in einer Ecke, ganz heimlich und ein Monat später konnte ich an nichts mehr denken als an Max. Und als ich mit Max zusammen war, war Nico ganz anders zu mir. Dann kam diese Hin und Her zeit wo er mich mal mochte, dann hasste, für mich da sein wollte oder mich beleidigt hatte. Man war das anstrengend. Er ist anstrengend. Max war nie so anstrengen, wir haben sofort zueinander gepasst. Wieso vergleiche ich auch Nico und Max. Die beide sind so unterschiedlich und haben mit dennoch geliebt, oder tuen es immer noch. Nico wollte noch dieses Jahr eine zweite Chance von mir, er wollte allen ernstes, dass ich Max verlasse und mit ihm zusammen komme. Was bildet er sich eigentlich ein! Ich bin da richtig ausgerastet aber Max habe ich es nicht erzählt weil es keine Rolle spielt, ich bleibe bei Max und dann kann er sonst wie angekrochen kommen, er hat seine Chance verspielt und mich schlecht behandelt. Ich will Max und nicht ihn, ich will ihn am liebsten nie wieder sehen. Ich bin gerade richtig sauer geworden, es tut mir gut, alles aufzuschreiben, was mich die Monate so zum nachdenken gebracht hat. Und ich habe über diese zweite Chance überhaupt nicht nachgedacht, ich war so wütend und hätte ihm am liebsten eine gescheuert für so eine dreistigkeit. Als ich kaputt war, war es ihm doch auch egal, was mit mir war und Max hat mich geheilt und nicht er und dann wenn ich wieder glücklich bin, taucht er einfach so wieder auf und will mich zurück? Niemals! Soll er doch alleine beleiben, ich bin so sauer gerade. Wir haben uns auch meistens in der letzten Zeit darum gestritten. Er soll nie wieder sowas ansprechen und mich einfach in Ruhe lassen! Ich will mit Max glücklich sein und nicht mit ihm..ich hasse ihn!

10. Klasse!

Wo soll ich nur Anfangen? Die letzten Monate waren eine kleine Folter. Stress hier, Stress da. Mit meinem Freund lief es ne Zeit lang nicht gut oder eher gesagt einige Wochen. Mal war alles gut und mal nicht. Er ist sehr stark eifersüchtig auf Nico, ja meinem Ex Freund. Wieso musste ich mir auch Jungs aus meiner Klasse aussuchen, mit denen ich zusammen bin. Oder wieso war ich nicht so schlau wie meine Freunde und warte auf einen Typen nach der Schulzeit, damit ich mich 100% auf die Schule konzentrieren kann. Genau, weil ich nicht warten konnte und ich mich schnell verliebe, jedenfalls eher als meine Freunde. Aber es hat auch gute Seiten, nicht Single zu sein..du wirst von einer Person bedingungslos geliebt und er ist immer für mich da, wenn man ihn braucht..zum größten Teil. Warum er eifersüchtig auf Nico ist?  Das weiß ich auch nicht so wirklich. Wir schreiben ja nicht mehr, zumindest gebe ich mir große Mühe, ihn zu ignorieren. Was manchmal Fehlgeschlagen ist und wenn Max es mitbekommen hatte, dann begang der dritte Weltkrieg. Obwohl, den dritten Weltkrieg hatte ich schon mit Nico meine Svenja.  Ich weiß noch, Nico und ich waren frisch getrennt und dass einzige was wir taten war, uns noch mehr zu streiten und Svenii sahs sogar zwischen uns und musste den Krieg sogar mit erleben. Irgendwie auch lustig wie oft wir uns gestritten haben. Früher habe ich mir den Kopf zerbrochen und heute, lache ich über diese Streits, weil sie alle irgendwie Sinnlos waren. Das sind Max und meine streits aber auch. Immer streiten wir uns über diese unnötigen Themen und am ende heule ich wieder und bin kurz vorm Schluss machen. Das mache ich einfach. Ich gelange an einem bestimmten Punkt, wo ich total am Ende bin und denke mir, alles zu beenden, würde mir gut tun.So wie bei Nico. Was aber alles irgendwie schlimmer machte. Mal abgesehen von diesen Jungs Problemen, muss ich mich ja noch um die Schule kümmern. Im Moment sieht es recht gut aus für mich, ich habe sogar die Abi Qualifikation! Was aber meine Meinung zu dem, was ich tuen werde, nicht ändern wird. Und da habe ich gerade mal die Abi Quali bekommen und schon kommt meine Mutter mit „Vielleicht kannst du ja doch Abi machen“. Nur über meine Leiche. Der Lehrer sagte schon, ich stehe auf dünnem Eis wenn es um diese Qualifikation geht und er meinte auch, ich sollte mich noch mehr anstrengen, um diese auch zu behalten. Das Problem ist, ich habe mich verdammt noch mal angestrengt, keine scheiß 4 zu bekommen, der erste Bio Test mit einer 5- zählt nicht. Immerhin habe ich es noch auf eine 3- geschafft. Und dann erwartet der Lehrer, dass ich mich noch mehr anstrengen sollte? Ich will nicht mal Abi machen und mein Durchschnitt liegt bei 2,5. Während meine Freunde natürlich alle besser sind. Bestimmt ist Nico sogar besser, klar ist er besser, es ist Nico. Und die müssen auch besser sein, sie wollen ja alle Abi machen und ich nicht. Mir reicht ein einfaches Fachabi wo ich sogar 1 Jahr weniger Schule machen muss und meine Mutter trotzdem Stolz auf mich ist, irgendwie. Das Problem ist aber, ich bin in keinem Fach richtig gut aber auch nicht richtig schlecht. Svenii ist super gut und Englisch und Lea in Mathe, ich hatte noch nie irgendwo eine 1 auf dem Zeugnis und meine Quartals Noten sind nur 3 und 2. Total langweilig. Selbst in Sport stehe ich nur 2-, meine schlechteste Sport Note aller Zeiten. Und meine beste Note ist eine glatte 2 in Kunst. Da fällt mir ein, ich muss noch Kunst machen, kein Bock darauf. Die Schule raubt mir einfach den letzten nerv und so ein paar andere Menschen. An manchen Tagen weine ich einfach Abends, weil ich einfach total fertig bin von allem. Und bald ist noch meine Operation, dass Hei leit des Jahres.  Ich freue mich einfach nur noch auf nächstes Jahr, da wird alles besser, es MUSS einfach!

„Perfekt“

Heute ist Sonntag und Mittwoch hat die Schule wieder angefangen. Und es fühlte sich so an, als wäre ich nie weg gewesen. Das man einige sechs ganze Wochen nicht gesehen hatte, konnte ich mir in diesem Moment gar nicht vorstellen. Und in meinem letzten Jahr an dieser Schule muss ich zugeben, dass es das schlimmste Jahr wird! Die Lehrer machen einem voll druck. Allein in Englisch hat die Lehrerin so geredet, als ob die Welt unter gehen würde, wenn wir ein mal ne schlechte Note schreiben würden. Vermutlich würde die Welt dann untergehen, für meine Mutter. Sie macht mir besonders viel Druck. Wärend mein Vater sagt „Das packst du schon“ , kommt meine Mutter mit „Wenn du eine wichtige Sache vermasselst, verfolgt dich das dein ganzes Leben“. Ehrlich, dass macht es die Sache nun wirklich nicht besser. Ich versuche mir einfach vorzustellen, dass ich einfach in der neunten wieder bin, da war mein Noten Durschnitt für meine Verhältnisse richtig gut. Mein Vater war so stolz auf mich, dass er mir ein zehner in die Hand drückte. Meine Mutter aber meinte, dass ich es besser machen könnte. Sie ist so daran gewöhnt, dass meine große Schwester nur einsen und zweien  mitbringt, dass ich auch so werden soll. Selbst zu meiner kleinen Schwester sagt sie, sie soll aufs Gymnasium der der Grundschule. Ich weiß noch wie enttäuscht meine Mutter war, als ich keine Gymnasium Empfehlung hatte.  Wenigstens war ich nicht so dumm, das ich eine Hauptschul Empfehlung hatte. Ich hatte nur zwei Empfehlungen: Real und Gesamtschule.  Und nun bin ich hier auf der Gesamtschule und muss nach der zehnten mein Fachabi machen (Anweisung von meiner Mutter) . Ich weiß noch wo ich mal ne 4 mit nach Hause brachte und sie mir eine Woche Hausarrest gegeben hat. Dann hat sie sich gewundert, wenn  ich einige Arbeiten verheimlicht habe. So sind Polen, sie wollten immer  Perfekt sein, jedenfalls ist so meine Mutter. In 10 Jahren erwartet sie bestimmt ein „Danke“ von mir, weil ich ja so ein Erfolgreiches Leben habe, nur weil sie für mich Entschieden hat. Aber egal.

Dieses Jahr

Ich schreibe gerade mit Svenii, wie schnell die Schuljahre  vergangen sind und das wir uns schon dieses Jahr auf die Abschluss Prüfungen vorbereiten müssen, damit wir unseren Abschluss nicht verhauen. Schon komisch wie die Zeit vergeht und auch wenn die Schule echt scheiße ist und man da gezwungener Maßen hin muss hat man da doch die engsten Freunde gefunden. Klar, einige will ich aus meiner Klasse nun wirklich nicht mehr wieder sehen aber nach der zehnten werde ich die Schule verlassen um in na anderen Stadt mein Fachabitur machen aber meine Freunde begleiten mich nicht. Sie bleiben und machen ihren Abi. Und ich freue mich natürlich für sie und wünsche ihnen ganz viel Glück das sie ihren Abi bestehen aber ich weiß, dass ich ihn nicht schaffen würde und dann mach ich halt das zweit beste, Fachabi.  Und meine Mutter besteht darauf, dass ich es machen soll also hab ich keine andere Wahl. Ich habe nur noch dieses eine Jahr mit meinen Freunden und ich weiß jetzt schon, dass wir danach nicht so viel Zeit mehr haben um uns zu treffen oder so aber ich will dieses Jahr einfach nur noch mit den genießen. In diesem Jahr wird einiges passieren.

Sommerferien

Die erste Ferien Woche ist rum und morgen fahre ich nach Niedersachsen zu meinen Großeltern.

Ich habe von Freitag bis Montag bei Max geschlafen und es hat wieder irre viel Spaß gemacht. Doch Samstag hat mich Nico wieder angeschrieben und meinte, mich zu vermissen! Warum sollte er mich vermissen? Wir haben ein paar Tage geschrieben und das wars auch. Warum kümmert mich das eigentlich? Er hat genug Weiber also wieso sollte er mich vermissen? Das war eh wieder nur ein Trick um mich weich zu kriegen und dann wollte er wieder richtig kalt sein, wie immer.  Aber darauf bin ich nicht eingegangen. Ich habe es satt von ihm rumgeschubst zu werden. Ich bin echt gespannt, wie es in der Schule so weiter gehen soll. Ihn los werden kann ich nicht so leicht. Aber wieso denke ich überhaupt darüber nach? Ich muss mich auf Max konzentrieren, wir haben nächste Woche unseren 1 Jährigen *-* .  Und danach fahre ich ne Woche nach Kroatien! Ich liebe Sommerferien *__*

Was fühlt er?

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Heute ist der vierte Ferientag der Sommerferien und ich bin auch froh darüber! Endlich Ferien!!

Vor zwei Wochen oder drei hatte ich wieder starken Kontakt mit Nico. Ich weiß auch nicht aber irgendwie kommt es mir so vor, als ob Nico nie aus meinem Leben verschwinden wird. Vielleicht erst nach der zehnten aber das dauert noch ein ganzes JAHR! Wie soll ich so weiter machen? Er spielt nur Spielchen mit mir! Dieses ganze Jahr über, seit dem ich mit Max zusammen bin ist er entweder nett zu mir, will mir helfen oder sagt, er hasst mich. Ich werde aus ihm nie schlauer! Ich hab mir auch meine anderen Beiträge nochmal durchgelesen und musste feststellen, wie oft ich Nico erwähnt habe. Er macht mich einfach manchmal total sauer und manchmal nicht! Wie ich diese Beziehung zwischen uns hasse! Wieso tut er das? Was ist sein verdammtes Problem mit mir? Ich wollte immer nett zu ihm sein weil wir immer noch Klassenkameraden sind aber er verletzte mich immer mit dieser kaltheit! Aber so wie er sich benimmt gegenüber mir, erinnert er mich an meinem Buch wo ein Junge namens Hardin sich genauso verhält gegenüber ein Mädchen. Er mag sie zu sehr und deshalb ist er meistens so schroff und kalt zu ihr. Mag mich Nico mehr als er zu gibt? Klar tut er das, dass würde alles erklären.  Und ja, ich hatte für ne kurze Zeit leichte Gefühle für ihn die total unerwartet kamen. Max habe ich es erzählt, er hatte es verdient, die Wahrheit zu wissen. Nur dachte er, das ich Nico lieben würde. Nein, das tue ich nun wirklich nicht. Vielleicht war ich einfach zu sehr überrascht das er 8 Tage hintereinander nett zu mir war. Weil wenn Nico nett ist dann mag ich ihn. Aber wenn er wieder kalt und schroff ist, hasse ich mich dafür, zu denken, das er sich geändert hätte. Ich habe aber gestern den Kontakt zu ihm abgebrochen, weil ich meine Beziehung mit Max nicht ruinieren will und mir Nico in dieser Situation völlig egal war. Aber was erwartet mich in der zehnten Klasse mit Nico? Wird er normal oder wieder kalt sein?  Seine Worte gehen aber auch nicht aus meinem Kopf. Was anders an Nico war in diesen 8 Tagen, er war offen und ehrlich zu mir, ehrlicher als in der Beziehung. Was sollte das schon wieder heißen? Der Junge macht mich total Wütend und Wahnsinnig! Ich glaube  aber irgendwie, das er mich liebt. Ich bilde mir sowas nicht ein. Er meinte nämlich einmal, er hätte mich gehen gelassen und das erinnert mich an das Lied „Let her go“. Aber auch wenn er mich liebt, liebe ich ihn nicht mehr. Das hab ich mal aber seit Max in meinem Leben ist, liebe ich niemanden so sehr wie ihn, weil er alles ist was ich wollte. Auch wenn Nico es nie zugeben wird, weiß ich es und das reicht mir.

Zu viele Jungs!

In der Schule (als ich Pause hatte) sahs ich ganze 9 Minuten alleine am Tisch weil meine Freunde alle auf Klo waren. In den 9 Minuten konnte ich drei ganze Lieder hören und habe über etwas nachgedacht, ja über Jungs.

Das Max und ich zusammen sind ist einer der tollsten Dinge die mir je in meinem Leben passiert sind und ich bereue es nicht, doch ich muss gestehen, manchmal denke ich an die Zeit vor Max.

Meine erste kleine Liebe war mit 5 Jahren, eine Kindergartenliebe sozusagen. Wie oft habe ich mich auf den Kindergarten gefreut um von dem Mann wegzukommen, der mich geschlagen hatte um nur diesen einen Jungen zu sehen, der mir ein Lachen ins Gesicht zauberte. In den fast 7 Stunden, war ich glücklich und wollte nie nach Hause sondern einfach bei ihm bleiben. Mit 5 war das noch alles anders und eine ernste Liebe war es nun wirklich nicht aber, es war der erste Junge von den ganzen Idioten, den ich mochte.

Meine zweite kleine Liebe war bereits mit 7 in der Grundschule. Martin hieß er. Er war früher der lustigste Junge aus meiner Klasse und ich verbrachte viel Zeit mit ihm und seinen Freunden. Wir kamen auch zusammen was aber nicht so ernst gewesen war, weil ich noch 7 war. Als ich Umzog hat er mich noch einmal angerufen und dann nicht mehr. Als ich irgendwann den Mut hatte, ihn nach 6 Jahren anzurufen haben wir wieder Kontakt aufgebaut, bis heute. Er ist ein Teil meines alten Lebens und ich bin froh mit ihm wieder ein guten Draht zu haben, als Freunde.

Das waren zwei Jungs an die ich mich bis heute noch erinnere obwohl ich da noch ganz klein war. Danach kam Alex aber es hielt nicht für die Ewigkeit, zum Glück. Bei manchen frage ich mich echt: wie konnte ich mit dem zusammen gewesen sein?“ Aus Verzweiflung und Angst vorm allein sein bestimmt. Danach kam Sven. Ja das größte Arschloch was ich je kenne. Als die ganze scheiße mit ihm nach der Trennung war, dachte ich echt, das Leben hasst mich aber es war auch gut mit ihm zusammen gewesen zu sein. Naja, zu 20% höchstens aber das hat sich nun wirklich nicht gelohnt. Dann kam nach na Zeit Nico. Nico und ich haben uns in Chemie angefreundet, das weiß ich noch. Es war Schicksal, das wir gegenüber von mir sahsen. Als Freund war er okay aber als er mir seine Liebe gestand war ich entsetzt und schockiert. Das erinnert mich ein wenig an Mathis aber zu dem kommen wir gleich. Man, ich habe echt zu viele Jungs in meinem Leben gehabt, oder habe sie immer noch. Auch wenn ich einfach so gezwungen mit Nico zusammenkam, habe ich mich auch in ihn verliebt, ja, ich hab in dem Jahr einfach zu viel geheult. Diese scheiß Liebe hat mich so viel Kraft und nerv gekosstet, dass ich kein Bock mehr hatte und mit Nico schluss machte. Das werde ich auch nie vergessen wie ich Krank im Bett sahs, Kopfschmerzen vom Heulen weil ich per wahtsapp schluss machte, neben bei lief “ ich bin ein Star, holt mich hier raus“. Ja der Abend war eindeutig zu viel für mich. Und als Max und ich zusammen kamen, fühlte ich mich nicht mehr alleine oder traurig , naja, nicht mehr so sehr wie damals und geheult habe ich wegen Max auch schon oft, mehr als er weiß. Max ist einfach dieses schöne Ende meiner Liebesgeschichten und dann kommt so ein Mathis und macht Max voll die Sorgen. Ich bekomme diesen verdammten, ekeligen Kuss nicht mehr aus meinem Kopf. Auch wenn ich Sven sehe bekomme ich Gänsehaut und wenn mich Nico auch nur ganz leicht berührt, bleibt mein Herz kurz stehen. Exes in der Nähe zu haben ist echt scheiße. Noch ein Jahr und dann sehe ich sie nie wieder, das überlebe ich noch. Aber Max macht sich so viele Sorgen wegen dem Kuss. Als ob ich für Mathis je etwas stärkeres fühlen würde als bei Max. Das topt niemand denn Max ist meine große Liebe. Wäre Max nicht da, würde zwischen mir und Mathis vlt was laufen aber seit dem ich Max kenne, will ich keinen anderen Jungen an meiner Seite und ich hoffe, das wird er nie vergessen. Dieser Rothaariger Junge hat mein Herz in Flammen gesetzt, voller Liebe und Leidenschaft und ich liebe es <3

Schicksal

Nach einem stressigen Tag muss ich hier echt was rein schreiben.

Immer wenn ich alleine bin denke ich viel über mein Leben nach, von Anfang bis zum jetzigen Zeitpunkt. Ob es gut oder schlecht ist, hängt von mir ab. Meine Freunde glauben nicht an das Schicksal und sagen, alles sei Zufall, ich denke nicht so. Wie oft habe ich zu Gott gebetet als ich klein war und wollte, dass der Albtraum aufhört. Ich habe mich immer gefragt, wieso das alles passiert, nichts ergab ein Sinn für mich. Es gab kein Zusammenhang bis ich vor kurzem ein entdeckt habe. Und somit stand es fest: Es war Schicksal.

Ich habe in den letzten Jahren zurück gesehen und musste feststellen, wie enttäuscht ich von mir selber war. Ich brauchte immer ein Jungen und das nur, weil ich wollte, dass mich jemand freiwillig liebte. Ich weiß, es hört sich albern an aber wenn man einen Stiefvater bekommt, denkt man als Kind, er muss zu dir nett sein. Du kannst nicht sagen: Er liebt mich weil ich seine Tochter bin, sonder: Er liebt mich, weil er meine Mutter liebt. Und er musste mich akzeptieren, sonst akzeptierte meine Mutter ihn nicht. Freiwillig? Eher weniger. Ich habe immer nach der liebe gesucht die ich brauchte, die liebe meines leiblichen Vaters. Aber ich bekam sie nicht und wenn war alles nur gelogen.  Ich wollte immer jemanden haben, der mich so liebte, ohne zwang und ohne druck. Wie Max es tut. Ich begreife bis heute nicht, wieso er mich liebt, wieso ich die eine für ihn bin. Ich meine: der eine hat meine Trauer ausgenutzt, der andere hat mir Erfahrungen gegeben die ich zuerst nicht wollte und Max..Max hat mich an erhört und wollte mich glücklich machen mit der richtigen Liebe die ich immer wollte. Ich weiß nicht ob ich genau so viel liebe gebe wie er mir, ich gebe ihm aber am meisten Liebe wie irgendjemanden sonst. Aber auch wenn Max da ist, ist auch die Ungewissheit da. Über meinem Vater.

Einige Kinder haben ihre Eltern im Krieg verloren, einige Elternteile sind schwer krank und kommen dem Tode immer näher. Die Kinder trauern darüber aber ich weiß nicht was ich machen würde und um ehrlich zu sein, wünschte ich mein leiblicher Vater wäre Tod. Sowas zu sagen ist nicht Herzlos. Wenn Elternteile sterben, schließen die Kinder irgendwann damit ab und akzeptieren, das der Mensch fort ist. Aber wenn du weißt, dass dein Vater lebt und er auf der anderen Seite der Welt ist und du weißt, dass er sich nicht mal bemüht, dich zu sehen und du damit nicht abschließen kannst und es nicht verstehen kannst, dann wünscht du, er wäre Tod nur um abschließen zu können. Ich würde um die halbe Welt fliegen, nur um auf seiner Beerdigung zu erscheinen und endlich abschied zu nehmen.  Und wenn der Tag gekommen ist, dann kann ich friedlich weiter Leben. Bis dahin warte ich auf diesen Tag.  Bestimmt werde ich weinen, so emotional wie ich bin aber obwohl ich diesen Mann nicht kenne spüre ich Gefühle zu diesem Mann. Und mit dem Gedanken, dass er mein Vater ist, machen die Gefühle total durcheinander. Aber es war Schicksal, ich muss da durch und ich werde dafür sorgen, dass meine Kinder später nicht ohne Vater aufwachsen, denn das kann Schäden verursachen, die niemals vollständig weg gehen.

Ich bin aber auch etwas stolz auf mich. Ich bin schon 15 Jahre alt. Ich habe so vieles im Leben erreicht und habe für meine Zukunft schon Pläne. dass ich mich freue, endlich Erwachsen zu werden. Was ich alles schon geschafft habe, wie viele Überwindungen ich schon durchgemacht habe, wie viel ich gelacht und geweint habe. Ich bin einfach froh, dass ich nicht aufgegeben habe und besonders bin ich froh, das mich ein Mensch niemals aufgegeben hat, Max.

Stress vor den Ferien

Ich hab die letzten Tage nicht hier rein geschrieben, da ich viel für die Schule machen musst. Morgen ist Freitag und nach der Schule habe ich endlich Wochenende! Diese Woche hat mich so viel Kraft gekostet, also Schulisch. Ein glück haben wir in einem Monat Sommerferien! Und am Wochenende kommen meine Onkels und dann Grillen wir schön und gehen Essen und alles. Die sind sehr lustig und sie kommen jedes Jahr zu uns.

Heute war Max nicht in der Schule, für mich war das ganz normal. Er ist ja öfters Krank oder hat irgendetwas, mindestens zwei mal im Monat ist dies der Fall. Wie es wohl ihm geht, wenn ich mal ein ganzen Schultag nicht da bin? Ich bin nämlich seit über einem Jahr nicht mehr Krank gewesen und hatte auch dieses Schuljahr keine Fehlstunden, also bin ich immer da. Ich bin gerade voll stolz auf mich, mein Immunsystem ist echt stark, stärker als alles anderes an mir. Und keine Scheiß Unterleibsschmerzen können mich davon abhalten, in die Schule zu gehen. Heute hatte ich nämlich schmerzen aber ich habe versucht sie zu ignorieren, wie ich das immer tue, wenn ich meine Tage habe. Aber sobald Max nicht da ist, ist es Nico.

Heute in der dritten Stunde hatten wir GL als Fach und wir mussten unsere Plakate und Videos vorstellen (also dritte und vierte). Da in unserem Klassenraum zuerst  der Strom nicht ging, mussten wir in die Nebenklasse, die gerade Sport hatten. Meine Gruppe kam als zweites dran. Wir gingen nach Vorne und ich versuchte mich zu beruhigen. Ich hasste es vor der ganzen Klasse was zu sagen, im Mittelpunkt zu stehen ist echt nicht mein Ding. Meine Gruppe bestand mit mir aus vier Personen. Alissa, Finja, Daniel und ich.  Ich konnte meine Text auswendig, habe den Tag davor es zwanzigmal durchgelesen und habe in der ersten Pause wie verrückt es tausendmal wiederholt. Und weil Max nicht da war, konnte ich mich besser konzentrieren, er würde mich wahrscheinlich noch nervöser machen. Daniel fing zuerst an und ich konzentrierte mich, meinen verdamten Text zu können und schaute durch die Klasse weil es ja bescheuert aussieht, wenn man nur auf den Boden starrt, während der andere was erzählt.  Mein Blick blieb an Nico hängen weil seine Augen mich fixierten. Das machte mich total nervös. Als Daniel fertig war, war ich an der Reihe. Ich versuchte mich an meinen Text zu erinnern und versuchte nicht in Nicos Richtung zu gucken, ich sah immer noch im Blickwinkel, dass er mich ansah. Ich hatte mich in meinem Text drei mal versprochen, Nico hat mich total aus dem Konzept gebracht! Kann er nicht jemanden anderes angucken? Selbst als die anderen von meiner Gruppe dran waren mit reden, hat er meistens trotzdem mich angeschaut! Ich war total unzufrieden mit meinem Vortrat, war aber auch froh, dass ich ihn hinter mir hatte und das Max ihn nicht mit erlebt hatte. Und Nico hat mich zwei mal angerempelt! Ich steh ganz normal bei meinen Freunden und dann kommt er mit seiner scheiß Schulter und bleibt an mir hängen, so das er mich noch zwei Schritte mit schleifte. Was geht mit dem? Hat es denn nie ein Ende mit ihm? Ich hoffe in der zehnten, das wir weit von einander Weg sitzen, er mich nicht anstarrt und er mich einfach wie eine Klassenkameradin behandelt und nicht wie, wie… Keine Ahnung wie er mich behandelt! Ex Freund in der Klasse zu haben ist echt anstrengend!

 

Alte Freundin

Ich langweile mich gerade und habe rein gar nichts zu tun. Ich habe in meiner kleinen Erinnerungs Kiste rein geschaut und musste lächeln. Ich hatte mal eine Freundin, ja genau, die Bitch Lea und ich waren mal Freunde, beste Freunde. In dieser Kiste habe ich so vieles von ihr aufbewahrt, dass selbst ich staunen musste. Ich habe von ihr noch eine Geburtstagskarte von meinem zwölften Geburtstag, eine Weihnachtskarte  , ein Bild was sie mir gemalt hat zu meinem neunten Geburtstag, ein Zettel wo sie mir ein kleines Lied drauf geschrieben hat, noch ein Zettel den sie kurz vor unserem Streit für mich gemacht hat und zwei Bilder von unserem Ausflug in der vierten Klasse. Ich mochte die Zeit die wir zusammen hatten sehr aber auch die ging irgendwann zu ende.

Als ich nach Olfen gezogen bin war ich acht Jahre alt. Und an meinem ersten Schultag an meiner neuen Schule kam ich natürlich zu spät, weil meine Eltern es verpennt haben. Und da stand ich nun, neben meiner neuen Lehrerin die mich gerade der Klasse vorstellte. Ich schaute in die Runde und sah ein paar Freundliche Gesichter und das bestätigte sich auch als eine Horde von Mädchen sich um mich stellten. ,,Willst du meine Freundin sein?“, hörte ich als erstes von einer Marie. Ich war überrumpelt  und sagte:,,Ja klar, gerne“, dabei musste ich lächeln. So freundlich empfangen wurde ich ja noch nie. Alle Drittklässler Mädchen waren bei mir gewesen bis auf ein Mädchen. Hinten links sahs ein Mädchen was nicht gerade freundlich aussah, um ehrlich zu sein, hat sie mir damals richtig angst gemacht. Wenn Blicke töten könnten, wäre ich schon längst tot. ,,Wer ist das Mädchen da hinten?“, fragte ich Marie. ,,Das ist Lea, sie ist seit einem Monat hier“, antwortete sie freundlich. Und natürlich musste ich mit ihr an einem Tisch sitzen. Wir waren ein vierer Gruppentisch, neben mir sahs mein Patenkind und gegenüber von mir Lea mit ihrem Patenkind. Ich wusste nicht wieso, aber sie mochte mich nicht. Obwohl ich mit ihr zu diesem Zeitpunkt kein Wort gewechselt habe, hasste sie mich. Und ich musste gegenüber von ihr sitzen, war ja klar. Dafür hatte ich aber die anderen Mädchen die mir die ganze Schule zeigten und den ganzen Pausenhof. Auch mit meinem Patenkind verstand ich mich gut. Ich war in einer Klasse, wo Erstklässler mit Drittklässlern zusammen Unterricht hatten. Jeder Drittklässler hatte ein Erstklässler um den er sich kümmern musste. Für mich war das alles sehr neu. Als ich in Bochum wohnte, gab es nur Leute in meinem Alter und jetzt musste ich auf ein Kind aufpassen. An meinem ersten Schultag musste ich nach Hause laufen. Ich konzentrierte mich auf den Weg den ich mit meinem Vater schon gelaufen bin, damit ich eine Orientierung hatte. ,,Hey du!“, hörte ich plötzlich eine Stimme hinter mir. Ich drehte mich um und erkannte ein blondes Mädchen dass auf mich zu rannte. ,,Du bist doch das neue Mädchen oder?“, fragte sie und blieb vor mir stehen. ,,Ja das bin ich, warum denn?“, fragte ich sie. Ich habe sie noch nie gesehen.  ,,Mein Bruder hat mir davon erzählt, er geht mit dir in die selbe Klasse“, antworte sie und wir liefen zusammen weiter. Dieses Mädchen war Nele und sie ging in meine Parallelklasse. Ich freundete mich mit ihr an und wenig später wurde auch Lea netter zu mir. Da wusste ich noch nicht, dass Nele mit Lea auch befreundet war. Luana (eine jetzige Freundin von mir) war auch in meiner Klasse und zu viert wurden wir Freunde. Lea und ich wurden sogar beste Freunde. Wir haben uns fast jeden Tag getroffen und waren draußen spielen. Sie wohnte nicht weit von mir entfernt. Wir liefen auch immer zusammen zur Schule und nahmen manchmal Nele auf dem Weg mit. Natürlich liefen wir auf zusammen zurück. Immer wenn ich bei ihr war, haben wir Playmobil gespielt, sie hatte jede menge davon! Einzelkinder halt.  Sie hatte auch ein Hund, Daisy hieß sie. Ich weiß noch wo Lea mal so lange brauchte und ich sie immer gekrault habe. Oder wo ich früher so dünn war und Lea so viele Kalorien Sachen in einen Mixer getan hat und ich es dann trinken sollte. Man war das ekelig!  Oder wo wir lust auf Kekse hatten und wir irgendwas zusammen geschmissen haben und es dann auf der Einfahrt braten wollten, weil es ziemlich heiß war! Man waren wir dumm. Die Oma war total sauer und wir mussten alles wieder sauber machen. Oder wo ich bei ihr übernachtet habe und wir bis ein Uhr morgens Sims gezockt haben auf der PS2. Das war in der Grundschulzeit. Bevor wir in die fünfte Klasse gingen, zog sie in ein anderes Haus, was in der Nähe der neuen Schule war. Ich half ihr beim Umzug. In den Ferien bin ich um sieben Uhr morgens aufgestanden um ihr zu helfen. Wir richteten ihr Zimmer ein was früher auf dem Dachboden war. Und wir machten uns ein Klubhaus. Es war eher ein altes Kaninchen Gehege  von ihren vorherigen Besitzern aber wir gestalteten es ganz neu. Damals konnten wir gerade noch stehen aber je älter wir wurden, umso kleiner wurde es uns. In ihrem Garten haben wir oft Federball gespielt, das er manchmal auch über dem Zaun flog.  Ich weiß noch wie wir früher unser Training sausen gelassen haben um ein Plakat für die Schule zu machen, wo wir mehr rum alberten als zu abreiten. Ja Nele, Lea und ich gingen früher zu Leichtathletik aber der Trainer hasste uns, warum auch immer. Ich ging da irgendwann raus und später auch die andren beiden. Ich weiß noch wo Lea in Sven verliebt war und ich ihr immer dabei zur Seite  stand.  In der Schule blieben wir unter uns (Nele und Luana gingen nicht auf unsere Schule) . Doch eines Tages wanden sich alle meine Freunde gegen mich, auch Lea aber nur zu recht. Ich habe unbewusst Menschen weh getan und sie mit meinem Egoismus angelogen. Ich habe sie alle verloren, das dachte ich zuerst.  Ich habe meinen Fehler eingesehen und Nele und Luana verziehen mir. Selbst Wiebke, verzieh mir.  Alle taten das und ich dachte Lea würde mir auch eine Chance geben. Aber ich habe mich getäuscht. Lea benutzte mich nur in der Schule und war nur nett zu mir weil sie sonst niemanden hatte als Freundin. Als ich dachte, das wir wieder Freunde sind und ich mich wieder mit ihr treffen wollte, sagte sie:,,Wir sind keine Freunde, wir sind nur Klassenkameraden und das wird auch so bleiben!“ Und ab da an verstand ich ihr falsches Spiel. Ich hatte keine Lust mich ausnutzen zu lassen, brach den Kontakt in der Schule ab und suchte mir neue  Freunde die mich so mochten wie ich war und denen ich nichts beweisen musste. Lea suchte sich natürlich auch neue Freunde weil ich sie verlassen habe, Privat und Schulisch. Sie Freundete sich mit Marie an, die ging mit uns mal in die Grundschule und war in der Parallelklasse gewesen und bis heute ist sie in unserer Klasse. Obwohl Lea früher über sie gelästert hatte, hatte sie keine andere Wahl und sie wurde zu der größten Bitch die ich je kannte. Ich vermisse die Lea die sie damals war. Aber das sind alte Geschichten.  Ich war froh, dass sie sich nicht mehr in mein Leben einmischte aber seit einer Weiler ist sie mir ein Dorn im Auge. Sie bildet sich ein mit Max befreundet zu sein und das halte ich für unmöglich. Früher wo ich mit Max kaum  kannte, war er in sie verliebt und sie hat einfach so den Kontakt abgebrochen. Jetzt wo ich mit Max zusammen bin, tut sie ein auf dicke mit ihm, das ist einfach nur erbärmlich! Ich hasse dieses Mädchen einfach nur noch! Das ist nicht das Mädchen, was früher meine Freundin war!

Emotional!

Kaum war Max weg, musste ich wieder schreiben. Schon als ich Max zum Abschied umarmt habe, musste ich meine Tränen zurückhalte, so wie jetzt gerade. Und als ich dann in mein Zimmer ging, spürte ich die leere dieses Zimmers. Alles was er zurückgelassen hat war die Rewe Tüte wo wir gestern Einkaufen waren, die leeren V+ Flaschen die wir leer getrunken haben, das leere Bett und sein neues Parfüm was in meinem ganzen Zimmer zu riechen war und es riecht dazu noch ziemlich gut! Und dann konnte ich die Tränen nicht mehr zurückhalten, so wie jetzt. Wenn er nicht da ist, spüre ich die Leere und die Dunkelheit  die in meinem ganzen Zimmer verbreitet ist aber wenn er da ist sehe ich das alles nicht. Selbst wenn er schreibt muss ich fast wieder heulen! Ich kann einfach nicht mehr. Meine Emotionalität reißt mich in Stücke und ich hör schon gar nicht mehr auf zu weinen! Wieso weine ich überhaupt so sehr? Ach ja genau, ohne Max fühle ich mich einfach scheiße. Ich weiß noch wo er friedlich neben mir geschlafen hat und er so süß aussah. Ich könnte ihm ewig dabei zusehen, selbst dann würde es mir besser gehen. Und jetzt machen wir erst in zwei Wochen wieder was! Das halte ich nicht aus, ich halte es jetzt schon nicht mehr aus! Und genau davor hatte ich schon immer Angst und zwar mich an jemandem stark zu binden! Ich hasse es so schwach zu sein. Ich drehe langsam echt durch. Ohne Max bekomme ich wieder diese vielen Gedanken in meinen Kopf die mich richtig fertig machen. Ich fühle mich gerade so leer, ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich will sein lachen sehen, durch seine Haare gehen oder ihm einfach beim schlafen zugucken, das würde mich so glücklich machen. Aber es muss aufhören, ich darf nicht so emotional sein! Max bringt mich zum lachen und zum weinen.

Die Schmerzhafte Gegenwart

Ich weiß nicht was in letzter Zeit mit mir los ist. Ich fühle mich irgendwie richtig traurig.  Meine Freunde will ich nicht damit belästigen und bin immer fröhlich und gut drauf, naja, wie man es in der Schule so sagen kann. Aber ich will nicht so wie Laura unnötig Aufmerksamkeit bekommen. Ritzen tue ich mich nicht mehr, meinem Freund zu liebe. Deshalb denke ich auch gar nicht mehr daran. Aber was bleibt ist der innere Schmerz. Die Vergangenheit soll ja schließlich Vergangenheit bleiben, das weiß ich ja. Das ich geschlagen und vielleicht vergewaltigt worden bin habe ich akzeptiert. Aber die Sache mit meinem Leiblichen Vater nicht, denn, das wird nie Vergangenheit sein. Es ist die Gegenwart und das zieht mich runter. Ich weiß nicht mehr wie ich vorher war, bevor ich die Wahrheit über meinem leiblichen Vater wusste. Ich wurde kälter, Ausdruckslos aber habe es nie anmerken lassen. In der Schule war ich verrückt und albern und habe mich Dinge getraut, die sich sonst kein Mädchen trauen würde. Meine Freunde meinen, ich wäre ein halber Kerl weil ich mich so benehme, ist es das was mich verändert hat? Wurde es dem kleinen Mädchen, ein halber Kerl? Ich glaube ich tue dies, weil ich nicht weiß wer ich wirklich bin. Alle meine Freunde kennen ihre Eltern, manche mögen die, manche nicht. Ich weiß nicht wie mein leiblicher Vater ist. Ich kenne ihn nicht und das ist dass was fehlt. Mein stief Vater ist zwar perfekt aber ich bin nicht sein Fleisch und Blut. Ich frage mich oft wie mein Vater ist, zwar ist er Kriminell und sowas aber steckt sowas auch in mir? Nicht, dass ich jetzt wie mein Vater, Kriminell werden will. Wie lacht er wohl, genau so wie ich? Hat er dabei auch Grübchen? Hat er auch so tief Braune Augen wie ich? Ich weiß nur, das er in Amerika ist und ich seinen Nachnamen trage. Und dafür hasse ich mich. Ich trage den Nachnamen eines Verbrechers der gleichzeitig mein Vater ist. Und auch wenn er so scheiße ist, fehlt er mir.  Ich will ihn nur einmal sehen vielleicht fällt es mir dann leichter damit zu leben? Mir hat immer ein Männliches Individuum gefehlt, warum hatte ich auch diese scheiß Beziehungen. Ich wollte zu jemandem gehören, schon recht krass mit 12. Aber ich wollte das jemand den Schmerz heilte. Ich habe zwar Max aber es reicht trotzdem nicht. Das mein leiblicher Vater mir nicht mal zum Geburtstag gratuliert hat, tat mir mehr weh als ich zugeben wollte. Mir hat die ganze Wahrheit weh getan, er war der erste Mann der mir das Herz gebrochen hat, mit elf Jahren. Meinen Freunden und meinem Freund habe ich schon viel darüber erzählt, was nütztes wenn ich die story nochmal sagen würde? Genau, nichts. Sie wüssten nur nicht was sie sagen sollten und deshalb behalte ich mein Familien Drama für mich und teile es den Menschen die mich nicht kennen. Schon traurig wenn die Eltern sterben aber noch schlimmer ist es, gestorben zu sein obwohl man noch lebt, denn dieser Schmerz wird einen immer verfolgen. Man tut zwar auf Stark und desinteressiert will aber in Wahrheit mehr hören und genau so ist es mit mir und meinem lieblichen Vater.

Früher…

Ich warte ungeduldig bis es viertel nach zwölf ist, denn da fährt mich mein Vater zu meinem Freund. Wie immer bin ich total aufgeregt ihn zu sehen und ich habe ihn echt vermisst. Ich muss nur noch meine Tasche packen, meine Haare föhnen und mich schminken. Und das alles in einer Stunde. Aber ich hab noch etwas Zeit um hier rein zu schreiben.

Ich weiß immer noch nicht, warum mich Mathis liebt. Hab ich etwas übersehen? Ich habe nie Anzeichen gesehen. Ich kenne Mathis seit drei Jahren, er ist nämlich der beste Freund von meinem Ex Freund. Als ich zwölf war, war ich mit Sven zusammen und wir verbrachten Silvester zu dritt. Mathis sah damals ganz anders aus. Er war ein verspielter kleiner Junge der sich sehr für das Mittelalter interessierte. Schräg, ich weiß. Er hatte damals stress mit seiner Freundin, Alina hieß sie glaube ich. Und natürlich war es sehr schwer mit anzusehen, wie Sven und ich da turteln. Als eine Stunde vor Mitternacht war, gingen wir drei raus um etwas zu böllern. Mathis war aber mit seinen Gedanken ganz woanders bis ich ihn mit Knallerbsen abwarf. Sofort war er bei der Sache und wir jagten uns die ganze Zeit. Wie sich wohl Sven gefühlt hatte in diesem Moment. Mathis lachte das erste mal richtig ich ich war stolz auf mich ihn ein wenig abgelenkt zu haben. Mit zwölf war alles so viel einfacher. Und von diesem Tag an, wurden Mathis und ich Freunde. Er wollte meine Nummer haben und natürlich gab ich sie ihm. Aber drei Tage nach Silvester machte Sven schluss mit mir. Natürlich was ich gekränkt und traurig aber Mathis hatte mich getröstet und mich auf andere Gedanken gebracht. Zwar haben wir uns nicht gesehen, Skypeten aber fast jeden Tag. Selbst als ich aufräumte hab ich mit ihm geredet und es waren mindestens drei Stunden am Tag die wir redeten.  Ich liebte ihn aber nicht, er war einfach nur ein guter Freund. Aber als eine schlimme Sache zwischen Sven und mir passiert ist, brach er den Kontakt ab. Es war okay. Schließlich musste er ja zu seinem besten Freund stehen und nicht zu mir.  Ich war nicht traurig und habe nicht  geweint auch wenn ich so emotional bin, ich habe es einfach hin genommen.  Und in dieser Zeit, bin ich mit Max zusammen gekommen und noch mit jemanden aber das ist unwichtig. Ich glaube, wo Max und ich drei Monate zusammen waren, schrieb mich Mathis wieder auf Facebook an. Natürlich war ich froh, dass er sich wieder meldete und er entschuldigte sich auch, dass er den Kontakt abgebrochen hatte aber seine Mutter hat ihm den Kontakt zu mir verboten. Ja ich bin ja so ein böses Mädchen. Und wir haben wieder ganz normal Geskypet, wie früher. Es hat sich nichts geändert außer eins, ich hatte einen Freund. Ich erzählte Mathis viel von Max, ich konnte gar nicht aufhören von ihm zu schwärmen. Mathis hat  mir zugehört und immer wenn er sich über Max lustig machte, verteidigte ich ihn natürlich. Ich erzählte ihm immer, wenn Max und ich stress hatten und er hat mir viele Ratschläge gegeben, damit wir uns wieder vertragen. Er war und ist ein guter Freund. Aber, dass er mich jetzt liebt macht alles kaputt.  Warum kann er nicht wieder irgendeine andere haben? Bevor wir uns wieder getroffen haben, hatte er sich ein Tag davor mit Wiebke getroffen (ja meine Freundin und die beide waren mal zusammen) und da hat er sic nicht geküsst aber mich? Ich verstehe das nicht. Auch wenn ich Mathis immer erzählt habe, wie glücklich ich mit Max bin, traut er sich mich zu küssen?  Ich hasse diese ganze Situation!

Dreiecks Geschichte!

Eigentlich sollte ich lernen aber ich hab sowas von keine Lust! Ich schreib Donnerstag ne Arbeit und weil morgen Pfingstferien sind und ich von Montag auf Dienstag bei Max schlafe, muss ich heute lernen.

Die Beziehung zwischen Mathis und mir ist jetzt irgendwie komisch. Er schreibt „ich vermisse dich“ oder fragt „Was wäre wenn ich mich jetzt wirklich in die verlieben würde“ und sowas halt. Und ganz ehrlich? Ich weiß nicht was wäre. Es würde meine Beziehung zu Max bestimmt nicht beeinflussen und er braucht ja nicht denken, das ich für ihn mit Max schluss mache! Das werde ich nie tun. Ich liebe Max einfach ob es ihm passt oder nicht. Er meinte auch gestern noch „Warum kannst du nicht einmal Single sein“. Ich war die meiste Zeit Single und das wusste er auch! „Ich bin zu spät gekommen, tut mir leid“ hat er gesagt. Aber wofür? Ich habe für Mathis nie etwas empfunden, schon damals nicht und jetzt nicht. Er war einfach wie ein großer Bruder für mich.  Dachte er echt, wir wären zusammen gekommen, bevor Max und ich zusammen kamen? In dieser Zeit hatten wir auch kein Kontakt. Und dann plötzlich kommt er einfach so in mein Leben und küsst mich! Wenn er in einer unglücklichen Beziehung ist, kann er jemand anderes nehmen als Trostspender aber nicht mich! Ich bin glücklich in meiner Beziehung und das bleibt auch so, nur kann ich einfach nicht böse sein auf Mathis. Es ist wie bei Twilight. Jacob liebt Bella, Bella liebt Edward und Edward liebt Bella.  Und Mathis ist Jacob, ich Bella und Max Edward. Da ist einer zu viel. So ein scheiß ey! Ich liebe Mathis nicht aber will ihn auch nicht als Freund verlieren! Warum muss er sich auch in mich verlieben? Naja noch sagt er , er weiß es nicht aber ich weiß es ganz genau. Einige sind Single und wünschen sich jemanden , der sie liebt und mich lieben gleich zwei Jungs, das ist nicht fair!  Kann Mathis nicht jemand anderes finden? Und Mathis und ich, das passt einfach nicht!

Die Katastrophe

Gestern habe ich mich mit Mathis getroffen und er ist wirklich gekommen! Als ich ihn sah war ich total glücklich und meine Angst war wie weggeblasen. Als er mich sah, ließ er sein Fahrrad fallen und nahm mich fest in den Arm. Ich erwiderte die Umarmung und es fühlte sich so an, als würden wir uns ewig kennen, dass fast drei Jahre vergangen waren, konnte ich mir in diesem Moment gar nicht vorstellen. Sein Outfit war mir neu. Er hatte eine weite Jäger Hose an und ein Pulli, außerdem trug er eine Mütze aber die stand ihm. Seine Haare waren total zerzaust aber es sah gut aus. Seine welligen Haare erinnerten mich ein wenig an Max Haare nur hatte er dunkel Blonde Haare. Als er sein Fahrrad neben meins Abschloss holten wir uns ne Pizza weil er Hunger hatte. Also liefen wir in die Stadt und mir viel auf, wie groß er war. Bei seiner Umarmung ging ich ihm nicht mal bis zum Hals. Er bestellte eine Thunfisch Pizza, was mich ebenfalls an Max erinnerte. Ich bestellte nichts aber natürlich war er so freundlich und gab mir ein paar Stücke von seiner Pizza ab. Nur schmeckte der Thunfisch nicht so besonder gut. Wir setzten uns auf eine Bank, mitten in der Stadt und als ich das erste mal abeiste, lachte er weil ich „heiß!“ schrie und das Stück ausspuckte. Und irgendwann, setzte er sich einfach auf dem Boden weil er meinte, das sei viel besser als diese Bank. Max würde sich niemals freiwillig auf den Boden setzten wenn eine Sitzmöglichkeit vor seiner Nase wäre aber ich auch nicht um ehrlich zu sein. Aber es störte Mathis gar nicht. Irgendwann vorderte ich ihn auf, meine Brille anzuziehen weil ich wissen wollte, wie er damit aussah. Und ganz ehrlich, es stand ihm richtig gut. Ich bekam ein Lachanfall, als er seine Augen anstrengte um irgendetwas zu erkennen. Da war noch alles normal. Wir hatten wie gewöhnliche Freunde  einfach nur Spaß und waren ganz natürlich. Ich war bei ihm ich selbst, er ist der zweite Junge, wo ich es sein konnte. Bis es anfing zu regnen. In der Nähe war ein Dach und wir stellten uns drunter. Nur, war mir richtig kalt geworden. Es war windig und ich zitterte und als Mathis das sah, nahm er mich in den Arm. Eigentlich wollte ich nicht von ihm aufgewärmt werden aber mir blieb nichts anderes übrig. Mein Körper hörte auf zu zittern und die Wärme von ihm drang durch meine Jacke hindurch. ,,Es ist seltsam“, fing Mathis an zu reden. ,, Ja find ich auch“, antwortete ich. Ich wünschte mir in diesem Moment, das Max da wäre und ich mich bei ihm aufwärmen könnte. ,,Es ist so schön, dich im Arm zu halten“, sagte er mir. Er lehnte seinen Kopf an meinen an. ,,Find ich auch“, sagte ich. ,,Aber dass ist das Problem, es ist schöner, als es sein sollte“, sagte er leise. Ich spürte wie sein Herz raste und plötzlich fühlte ich mich richtig unwohl. Ich schaute zu ihm auf und unsere Gesichter waren keine 10 Zentimeter entfernt. Zu nah! Schoss es mir durch den Kopf und ich ließ ihn langsam los bis er begriff, dass er auch los lassen sollte. Als ich sah, das es aufhörte zu Regnen gingen wir weiter richtig Schule. Dort setzten wir uns hin, auf meinem Schulhof, wo Bänke und Tische waren. Wir redeten viel scheiße, lachten die ganze Zeit. Irgendwann tag er den Arm um mich. Und ich viel vor lachen auf seine Brust. Ich musste nach Luft schnappen und hatte heftige Bauchschmerzen vor lachen. Bis zwei Mädchen meine volle Aufmerksamkeit bekamen. Es waren zwei Mädchen aus meiner parallel Klasse! Eine schaute mich komisch an und ich hört sie flüster: ,, Ist sie nicht mit Max zusammen?“ Ich erschrak als ich das hörte bis mir klar wurde, das ich immer nach an Mathis Brust war und er seinen Arm um mich hatte. Schnell setzte ich mich wieder normal hin und rückte etwas von ihm weg. Keine fünf Minuten später kam Erik mit seiner Klicke und setzte sich zu den Mädchen. Auch das noch dachte ich. Er bemerkte mich erst als diese beiden Schlampen da sich zu uns drehten und sofort waren seine Augen auf mich fixiert. Und ich fühlte mich richtig unwohl. Es war schon viertel nach sechs gewesen und so gingen wir wieder zurück zur Grundschule die am anderem Ende der Stadt war. Auf dem Weg dahin ist einiges passiert!  Zuerst wollte er mich über seine Schulter werfen aber ich habe hart dagegen angekämpft. Als wir in so na Gasse waren machte er einfach jeden einzelnen Stock kaputt, das ich darüber lachen musste und er wollte mich wieder hoch heben aber wieder wehrte ich mich dagegen aber was dann passiert war, damit hätte ich nie gerechnet.  Als er mich runter ließ, küsste er mich plötzlich! Er presste seinen Mund auf meinen, wollte sich mit seiner Zunge den Weg frei machen aber ich hielt den Mund zu. Seine Hände wanderten runter zu  meinem Arsch und ich reagierte sofort und presste meine Arme gegen ihn und schrie:,, Mathis, hör auf!“ Er löste sich von mir und ich war richtig baff und er nach seinem Gesichtsausdruck nach auch. ,,Es-Es tut mir leid, ich konnte mich nicht beherrschen“, sagte er als Entschuldigung. Beherrschen? Er hat seine Freundin gerade betrogen, mit MIR dachte ich. Jetzt war es schon das zweite mal, das ein Junge wegen mir Fremd ging. Man, bin ich scheiße.  Erst sein bester Freund (Sven) und jetzt er selber. ,,Schon okay“, sagte ich einfach. Nichts ist okay! Er hat mich geküsst! schrie mein Kopf aber ich blieb ruhig und sagte:,, Vergessen wir das einfach.“  Er nickte und wir liefen weiter. Ich hielt ein Meter Abstand von ihm. Wieso musste mir sowas passieren?  Meine Gedanken waren bei Max. Wenn er das erfährt, bringt er Mathis um! Aber ich musste ihn einfach Fragen. Ich stellte mich vor ihm (mit sehr viel Abstand) und fragte:,, Liebst du mich?“ Eigentlich wollte ich es nicht hören, er DARF mich nicht lieben.  Er schaute mich an, seine Grün-Grauen Augen starrten auf meine dunklen Braunen Augen. Er sagte nicht, er sagte einfach gar nichts! Würde er mich das Fragen, würde ich sofort nein sagen weil ich ja Max liebe aber er sagte weder ja noch nein. ,,Ich weiß es nicht“, sagte er nach einer Ewigkeit. Das ist zu viel an einem Tag dachte ich und lief neben ihm her. Ich wollte hier weg, ich wollte einfach zu Max, Mathis Nähe machte mich ganz nervös. Was würde seine Freundin denn von mir denken? Ich hab ja nichts gemacht, sein Freund war untreu ich nicht. Ich liebe Max zu sehr um auch nur zu denken, jemand anderen zu küssen.  Mathis Worte schallten durch meinen Kopf „Ich konnte mich nicht beherrschen“.  Wir haben heute noch geskypet , er hat auch gestern Max auf Facebook geschrieben und ihm alles erzählt. Ich habe ihn dazu gezwungen, naja eigentlich wollte ich ihm das selber sagen aber Mathis wollte für das was er getan hat auch gerade stehen. Fand ich vernünftig von ihm. Er ist halt anders als Sven. Mathis und ich haben aber heute morgen um neun Uhr noch geskypet. Wir haben über gestern geredet und das, was er mit meinem Freund geschrieben hat. Aber er sagte:,, Ich bereue es nicht, dich geküsst zu haben.“  Ich erschrak als ich das hörte. ,,Hättest du gewollt, das ich ihn erwider oder was?“, fragte ich ihn und er sagte einfach:,,Ja aber du hast das richtige getan.“ Und das habe ich auch!  Er kann mich nicht einfach so küssen, vorallem wenn ich ein Freund habe! Aber nun gut, wir halten jetzt etwas Abstand von einander damit es sich wieder legt und Max sich keine Sorgen machen muss. Ich liebe Max nämlich mehr als jemanden sonst! Ich hoffe, das weiß er..

Bereit

Es gibt viele Dinge, die ich nicht sofort verstehe, ich brauche etwas Zeit um zu begreifen, was überhaupt los ist.

Vor zwei Jahren, wo ich dreizehn war, ging ich auch im Monat Mai mit meinem Hund spazieren aber als ich wieder kam, stand ein  Krankenwagen in unserer Straße, vor meinem Haus. Ich dachte mir nichts dabei und tat den Hund ganz normal in seine Hütte bis ich schreie aus meinem Haus hörte. Verwundert ging ich rein und sah zwei Rettungsleute in unsrem Badezimmer stehen mit meinem Vater..und meiner damals sechs jährigen Schwester. Ihr Bein wurde von kochendem Wasser verbrannt und mein Vater kühlte es mit kaltem Wasser ab. Sie schrie vor Schmerzen und ich stand einfach da und zeigte keine Reaktion. Emotionslos war ich in diesem Moment. Meine Mutter kam keine Minute später von der Arbeit und packte ein paar Sachen von Emely zusammen, meine große Schwester (am weinen) half ihr dabei. Und ich stand immer noch an der selben Stelle. Später als wir im Krankenhaus waren und sie von ihrer Narkose wach wurde hat sie nur nach mir gefragt. Ich ging zu ihr ans Bett und hielt ihre Hand. Sie so zu sehen brach mir das Herz und endlich zeigte ich (nach 45 Minuten) endlich eine Reaktion und weinte. Aber vor meiner kleinen Schwester wollte ich es nicht richtig zeigen und so flossen mir einfach nur ein paar Tränen runter.  Ich hatte angst sie zu verlieren weil es doch ernster war als ich am Anfang gedacht hatte. Oder als ich die Wahrheit über mein Vater erfuhr zeigte ich keine Reaktion. Erst als ich mit dem Hund wieder nach Hause ging, fing ich an zu weinen. Ich brauche etwas Zeit um Dinge zu begreifen und ich glaube, das tut jeder von uns mal. Ich brauchte auch eine Ewigkeit um fest zu stellen, dass ich in meinen Besten Freund verliebt war, in Max. Auch bei Sven musste ich begreifen, das ich ihn einfach nicht brauche und das ich viel zu gut zu ihm war. Das hat länger gedauert als mir lieb ist. Aber gut, man muss auch ein wenig hinauswachsen. Ich bin jetzt fünfzehn und langsam ist es normal, ernste Entscheidungen zu treffen. Was ich später machen werde, wie ich es erreichen werde, mit wem ich meine Zukunft verbringen will. All das muss man zwar in meinem Alter noch nicht so ernst nehmen aber je älter wir werde  , desto ernster wird das Leben. Meine fast 20 Jährige Schwester sagt, wie schön und einfach das Leben war, bevor sie 18 wurde. Meine kleine 8 Jährige Schwester will nicht wie ein Kind behandelt werden und will Erwachsener rüber kommen. Und wie soll ich mich verhalten? Ich bin die Mitte der beiden und weiß nicht was besser wäre, ewig Kind bleiben oder endlich Erwachsen werden? Und wenn wir dann Erwachsen sind, wo bleibt dann der Spaß? Wir werden älter mit den Gedanken, das wir bald Erwachsen sind aber was haben wir davon wenn wir es sind? Klar können wir Auto fahren und die Eltern haben uns nichts mehr zu sagen aber meine Mutter sagt immer: Erwachsen bist du lang genug aber Kind nur 18 Jahre.“ Zwar sind wir für unsere Eltern immer Kinder aber wenn wir Erwachsen sind bekommen wir nicht einfach so Sommerferien für sechs Wochen oder könne uns jedes Wochenende mit unseren Freunden treffen, die Zeit haben wir nur jetzt. Je mehr ich darüber nachdenke je mehr wird mir bewusst, dass ich noch drei Jahre habe bis ich Erwachsen bin. Und diese drei Jahre muss ich ausleben. Es wird bestimmt noch so viel passieren in dieser Zeit und ich bin bereit diesen Weg zu gehen mit den Menschen die ich liebe, den Menschen die ich noch kennenlernen werde, ich bin bereit.

Gewagte Sache

Es ist wieder mal was passiert. Es geht um Mathis. Genau, der Typ auf den ich richtig wütend und enttäuscht war. Aber seit gestern habe ich ihn ein wenig vermisst. Wo ich gestern sauer auf meinen Freund war, hätte ich einen Kumpel gebraucht. Und Mathis kann ich immer alles anvertrauen, mir ist rein gar nichts peinlich vor ihm. Ich habe mich heute getraut ihn anzuschreiben. Und er will Samstag zu mir und mich umarmen und alles wieder gut machen. Ich habe zu gesagt weil mir Mathis echt gefehlt hat. Er ist für mich wie ein großer Bruder obwohl ich fünf Tage älter bin als er. Ich weiß nur nicht, ob ich es Max erzählen soll. Er war bestimmt froh, das ich mit Mathis seit längerem kein Kontakt mehr hatte. Aber ich brauchte nur etwas Abstand von Mathis . Jetzt bin ich wieder bereit. Ob wir uns Samstag wirklich treffen? Geht er dann zu mir nach Hause? Was werden meine Eltern sagen, wenn sie einen anderen Jungen als Max sehen? Wie ich aufführe, als ob ich mit Max fremd gehen würde. Ich brauche mir da keine Gedanken zu machen. Mathis ist zwar attraktiv aber kein Junge der Welt kann die Schönheit von meinem Freund übertreffen.  Und Mathis ist schüchtern, als ob er mich anbaggern würde. Ich erzähle ihm immer so viel über Max und auch wenn Mathis ihn nicht mag, mag er es, wie er mich glücklich macht. Und das ist doch das wichtigste, Max macht mich glücklich. Und Mathis? Ja gut, er bringt mich auch viel zum lachen aber ich habe ihn immer nur als einen Freund gesehen. Ich habe allgemein nicht so viel mit Jungs zu tun, Mathis wäre da ne Ausnahme. Aber ich freue mich irgendwie. Er ist ja mein Freund.

Zu viele Gedanken!

Der Tag ist noch nicht mal vorbei und ich hab so viele Gedanken. Ich weiß gar nicht, wo ich überhaupt Anfangen soll.

Heute vor Chemie stand ich mit meinen Freunden vor dem Chemie Raum und haben gewartet, bis der Lehrer kam um uns den Raum aufzuschließen (Ja meine Freunde und ich waren die ersten). Am ende vom Gang sah ich dann den Lehrer kommen aber vor ihm war eine Horde von Jungs und natürlich war da auch Sven. Seit dem Sven raucht macht er nur noch was mit diesen Typen aber das war mir ja egal. Als ich ihn dann sah, drehte ich mich automatisch um, um ja kein Augenkontakt zu erhalten und als er dann an mir vorbei ging konnte ich Aufatmen und fühlte mich besser. Bis ich aufguckte und sah das er sich zu mir umdrehte und da war wieder dieser beschissene Augenkontakt. Ich hätte mich dafür erschießen können! Warum habe ich nicht gewartet bis er ganz aus meiner Sichtweite war?  Dumm gelaufen, dachte ich. Und heute hat er mich auch wieder angeschrieben und wieder blockiert. Wenn er meint soll er doch, mich interessiert es nicht mehr. Aber das schlimmste war wieder Nico.

Nico und ich haben so viele Fächer zusammen, mehr als mein Freund und ich und natürlich habe ich auch mit im Chemie zusammen, mit Max leider nicht. Wir haben seit langem wieder ein Experiment gemacht. An  einem Gruppentisch sitzen 6 Leute aber die wurde in zwei geteilt und so waren wir zwei dreier Gruppen am Tisch. Natürlich musste ich mit den Jungs Daniel und Nick machen (zwei Freunde von Max). Lea, Laura und Svenii waren in der anderen Gruppe. Aber es war ganz praktisch,  zwei Jungs in der Gruppe zu haben. Wir mussten nämlich Batterien aufsägen und das haben dann schön die Jungs übernommen und ich konnte meinen Freunden zusehen, wie sie sich anstrengten. Aber natürlich musste ich mit helfen diese Sauerei weg zumachen. Die ganzen Tische waren schwarz von diesem Zeug was in der Batterie drinnen war. Ich ging immer sehr oft nach Vorne um für meine Gruppe, Tücher zu besorgen und aus lauter Hektik bin ich gegen jemanden zusammengeprallt und natürlich war es Nico. Sein Arm war gegen meine Brust gepresst und dabei schaute er mich an. Ich sagte ein schnelles „sorry“ und ging an ihm vorbei. Und ab da war es jedes mal so! Jedes mal wenn ich nach Vorne ging war er auch da. Und als ich mir die Hände waschen wollte, stand er ganz dicht hinter mir und hat mir mit Absicht den Weg versperrt. Seine Spielchen gehen mir echt auf die nerven. Und das gruselige war, er beobachtete mich immer! Als ich mich erschöpft vom ganzen hin und her hinsetzte hat er mich angeguckt. Hat er mich die ganze Zeit beobachtet? Als wir die Experimente machen mussten, war er nie in meiner Nähe, okay, da waren ja Daniel und Nick bei mir und das sind ja Max Freunde. Er hat immer darauf gewartet, bis ich nach Vorne ging und hat nur Körperkontakt gesucht! Chemie ist immer so ein Fach, wo wir ständig gegeneinander geraten, durch Chemie sind wir auch zusammen gekommen. Immer Chemie, egal was, Chemie war oder ist das Fach, wo er immer so nah bei mir ist! Liegt es vielleicht daran, das Max da nicht im Kurs ist? Nutzt er echt so eine Gelegenheit? Und für was? Was will er damit erreichen in meiner Nähe zu sein? Ich Blick da echt nicht durch aber egal, solange er es nicht vor Max Augen tut, kann ich damit Leben.

Verstellen?

Ich weigere mich gerade, für meine Englisch Arbeit zu lernen, obwohl ich sie morgen schreibe.

Ich muss ein wenig an Max denken. Das ganze Wochenende war ich bei ihm, hab mit ihm und bei ihm geschlafen,  haben zusammen Filme geguckt und haben wie die verrückten rumgealbert aber dennoch kam mir Max da so reif und Erwachsen vor, dass ich ein wenig verblüfft war. Und in der Schule verhält er sich ganz anders. Mit seinen Jungs aus der Klasse ist er so albern, wie ein kleines Kind. Manchmal erschrecke ich mich ein wenig, weil er bei mir ganz anders ist. Ist er nur bei mir so anders? Verstellt er sich bei mir? Ich weiß wie es ist sich vor jemandem zu verstellen aber bei Max war es nie so, tut er das vielleicht bei mir um ein besseren Eindruckt zu machen? Ich weiß es nicht aber ich bilde mir das nicht ein. Er ist anders zu  mir als zu seinen Freunden und warum das so ist weiß ich nicht. Ich bin bei ihm wie bei meinen Freunden, ganz natürlich. Hat mir Max die ganze Zeit was vor gemacht, nur um reifer und Erwachsener zu wirken?

Und heute in Englisch war ja wieder total genial. Das Fach war ganz okay, ob ne 3 im Vokabeltest bekommen. Aber ich war wieder krass eifersüchtig gewesen auf diese dumme Fotze die neben meinem Freund sitzt. Und Nico hat es noch verschlimmert, er ärgert mich immer deswegen, weil er ganz genau weiß, wie ich diese Schlampe hasse. Naja, wenigstens versteht mich Nico, er mag diese Schlampe auch nicht. Wo ich mit ihm zusammen war, waren die beiden beste Freunde aber ich habe ihn gewarnt was sie angeht, er hat mir nicht geglaubt und als es vorbei war hat er sich ein halbes Jahr später bei mir entschuldigt und meinte: Soryy, du hattest recht wegen der Sache mit ihr.“ Natürlich war ich froh, das Nico mir glaubte, dass mir endlich irgendjemand glaubte aber hätte er es nur in der Beziehung geglaubt. Aber egal bin ganz vom Thema abgekommen. Nico war aber so nett und hat mich ein wenig abgelenkt, damit ich da nicht immer hin gucken musste.  Durch Nico macht es die Sache erträglicher.

Glücklich

Ich bin heute wieder Zuhause und war auch gerade schön kalt duschen weil dieses Wetter mich umbringt. Das Wochenende mit Max war wundervoll, schöner, als ich es mir vorgestellt habe. Doch irgendwie, wollte Nico das ganze Wochenende irgendwas von mir! Er hat mich so oft voll gespamt, dass ich dachte, meine Mutter will irgendetwas von mir wissen. Er wusste doch ganz genau, das ich bei Max war! Wir haben uns doch Mittwoch über das Wochenende unterhalten. Und dann waren es so komische Fragen und bitten die er von mir wissen wollte! Er wollte nämlich wieder einen Kettenbrief machen mit so vielen Fragen und ich solle ihm helfen, noch mehr Fragen zu sagen. Warum ich? Er hat doch wesentlich mehr Kontakte, als seine Ex um Hilfe zu bitten. Und dieser Kettenbrief war zum Teil wieder total Pervers! Ein glück musste ich ihn nicht beantworten, obwohl ich ihm gerne geschrieben hätte, das mich Max entjungfert hat und nicht er. Haha ich hätte so gerne sein Gesicht sehen wollen, hätte ich diesen Kettenbrief wirklich beantwortet! Der wollte ja unbedingt der erste sein, der mich fickt. Aber ich war mal gerade 13, das fand ich dann doch etwas zu früh! Trotzdem hat er nie locker gelassen, bis ich mit Max zusamen kam. Ob er es immer noch würde, wenn ich nicht mehr mit Max zusammen wäre? Bestimmt. Aber bei mir war immer eine Bedingung wenn es um Sex ging. Ich wollte es immer mit jemanden haben, den ich liebte und der mich liebte und mit dem ich zusammen war. Da hatte Sven keine Chance und Nico auch nicht.  Man. Max ist echt der eine, mit dem ich alles machen würde, dem ich alles sagen würde, den ich immer lieben würde. Und ich will ihm auch zeigen, das ich seine erste und letzte bin. Aber Nico macht mich total Wahnsinnig! Ich hasse es mit ihm allein zu sein oder das er mich mag, wieder nicht  mag, mich ignoriert , mir seine ganze Aufmerksamkeit schenkt, generell der er mir dauernd irgendetwas macht! Ich hasse seine Art einfach nur!  Manchmal macht er mich Rasend bis ich explodiere und manchmal beruhigt er mich und lässt mich Aufatmen. Aber das will ich nicht mehr. Warum  musste ich mit ihm zusammen sein, wären wir normale Klassenkameraden , wäre alles so viel einfacher. aber egal, solange Max da ist und mich von diesem Scheiß rettet, brauche ich mir keine Gedanken wegen Nico zu machen. Aber wenn er mich noch weiterhin stalkt, werde ich ihn darauf ansprechen, das ist ja gruselig. Aber die gute Nachricht ist, ich hab schon seit Ewigkeiten nichts mehr von Sven gehört oder meinem Dad. Das ich mit diesen zwei Menschen kein Kontakt mehr habe, macht mir rein gar nichts, im Gegenteil, es ist ein super Gefühl! Ich kann mich voll und ganz auf Max konzentrieren, der Mensch der mich glücklich macht, der mich liebt so wie ich bin und mich nicht traurig macht. Ich darf ihn nicht mehr verlieren!  Ich liebe ihn, egal was er macht. Er guckt immer so süß, ich hab ihn glaube ich das ganze Wochenende genervt, weil ich ihm immer um den Hals gefallen bin, wenn er süß guckte. Ich konnte auch nicht die verdammte klappe halten! Aber da sieht man wie glücklich er mich macht und ich hoffe auch, dass ich ihn glücklich mache.

Meine große Liebe

Ich kann nicht mehr einschlafen obwohl wir gerade mal neun Uhr morgens haben! Die ganze Nacht bin ich zwischendurch wach geworden um zu sehen, wie spät es ist. Ich bin viel zu aufgeregt weil ich heute bei Max übernachte! Ich bin total aufgeregt! Obwohl Max und ich fast ein Jahr zusammen sind, freue ich mich dennoch auf ihn wie beim ersten mal. Und ich habe mir heute schön ein paar Aufgaben zurecht gelegt damit die Zeit schneller vorbei geht weil ich erst heute Abend zu ihm gebracht werde (ich muss bis halb sieben auf meine kleinen Schwester aufpassen weil meine Eltern arbeiten sind). In weniger als 12 Stunden bin ich bei ihm, ich zähle schon die Stunden! Ich bin echt verliebt in diesen Jungen <3

Am Anfang dachte ich immer, Sven sei meine erste große Liebe, weil er der erste war, in dem ich  ich richtig verliebt habe. Ich weiß auch nicht was ich an ihm gefunden habe.. als ich ihn kennenlernte,war er mit meiner damaligen Freundin zusammen. Ich wusste nicht, das wir auf die selbe Schule gingen obwohl er doch in unserer Parallelklasse war! Meine Freundin hat sich am Anfang nicht getraut, sich mit ihm alleine zu treffen (verrückt oder?) also hat sie immer mich gebeten, mit zu kommen. Und bei ihrem aller ersten  treffen war es bei meiner Freundin und wir habe eine Stunde im Badezimmer gehockt und aus dem Fenster geschaut wann er kommt, was ich nicht alles früher  für sie getan habe. Sie war so verliebt in ihn gewesen und ich habe mich richtig für sie gefreut. Als wir sahen das er kam, rannte sie sofort runter um ihm die Tür auf zu machen, ich bliebt oben in ihrem Zimmer. Und als er das Zimmer betrat musste ich feststellen, er sah ziemlich heiß aus (iiiiiih die Vorstellung wie ich ihn einfach das erste mal gesehen habe). Ich lächelte freundlich und gab ihm die Hand. Als er mir ebenfalls seine Hand gab und mich mit seinem süßen lächeln überrumpelte, bemerkte ich, was für eine wundervolle Ausstrahlung er hatte.  Und in diesem Moment, freute ich mich um so mehr für sie. Das ist alles was ich noch vom ersten treffen weiß. Ich war so oft mit den beiden unterwegs, das wir Kumpels wurden, bis ich mich irgendwann in ihn selber verliebte. Aber das wollte ich nicht ! Und um mir diese verliebt Sache  nicht mehr ansehen zu müssen, sagte ich immer ab wenn meine Freundin mich fragte, ob wir was zu dritt machen könnte. Sie war manchmal echt enttäuscht deswegen aber hätte sie damals gewusst, das ich mich in ihren Freund verliebt habe, hätte sie mich nicht mehr gefragt. ich wollte ja nicht ihr Glück zerstören!  Aber es dauerte nicht mehr lange bis er schluss machte und sie sich bei mir ausheulte. Ich weiß heute nicht mehr, warum er sich überhaupt von ihr getrennt hatte. Und 4 Monate später, kamen wir zusammen. Ich war mit meiner Freundin nicht mehr befreundet gewesen zu diesem Zeitpunkt also hielt ich es für okay. Ich war aber schüchtern und unerfahren. Ich hatte zwei Wochen angst ihn zu küssen, weil ich angst hatte, es falsch zu machen. Man wie süß, ich hatte mal angst jemanden zu küssen, okay, da war ich auch 12! Und das ist ja warum ich daran zweifel, das Sven meine erste große Liebe sei. Ich war da 12 Jahre, zählt das denn überhaupt? Und es ging auch nicht so lange, gerade mal zwei Monate. Die kürzeste Beziehung die ich je hatte. Wenn ich so recht darüber nachdenke, muss ich Sven ausschließen, er kann nie im leben meine erste große Liebe gewesen sein! Und Nico? Ne auf gar kein Fall! Das war ja so zu sagen eine zwangs Liebe!  Ich glaube echt, das Max meine große Liebe ist. Obwohl ich mir hoch und heilig versprochen habe, nicht mehr mit einem Jungen aus meiner Klasse zusammen zu sein, weil ich schon zwei Exes in meiner Klasse hatte, konnte ich nicht anders als mich in meinen besten Freund zu verlieben.  Max erinnerte mich ein wenig mit seiner Unerfahrenheit an mich selber.  Bevor ich mit Sven zusammen kam, hatte ich noch nie jemanden richtig geküsst geschweige geliebt. Und Max ging es ebenso bevor er mich traf. Obwohl ich es ihm echt zu getraut habe.  Er war für mich ja schon attraktiv gewesen wo wir beste Freunde waren und da dachte ich, das er eine richtige Freundin gehabt haben muss aber als er mir sagte, das es so Kindergarten Beziehungen waren und er noch kein Mädchen richtig geküsst hatte, war ich schockiert! Aber da sah ich auch, wie vernünftig er doch war und das fand ich gut so.  Ich fand es auch süß wie er mit mir umging und das macht er bis heute immer noch sehr gut.  Und er soll nicht wie Nico sein also sexueller weiße, wieso ich diesen Gedanken hatte weiß ich auch nicht. Ich will diesen Jungen so haben wie er ist, weil es meine große Liebe ist und niemand sowas toppen kann 🙂  Ich liebe ihn einfach und freue mich immer auf ihn!  Er lässt mein Herz schneller schlagen wenn ich an ihn denke und bringt mich mit seinem süßen lachen zum schmelzen. ich bin so aufgeregt ihn heute zu sehen *–* <3

Hin und Her!

So. Heute habe ich nichts vor, obwohl wir langes Wochenende haben und es draußen richtig schön ist. Ich bin in letzter Zeit eh unmotiviert  um überhaupt irgendetwas zu machen. Das einzige was ich diese Woche tun werde ist, morgen zu meinem Freund zu fahren und dann zwei Nächte mit ihm verbringen und das ist auch das einzige, worauf ich diese Woche Lust habe. Heute kann ich dann schön mein Zimmer aufräumen und mich den Dingen widmen die ich schon lange nicht mehr getan habe. Ich könnte mein Schrank umräumen und endlich die Sommer Sachen  gegen die Winter Sachen eintauschen.  Ich könnte Sachen anprobieren die ich schon lange nicht an hatte und dann entscheiden, ob sie weg müssen oder nicht. Ich könnte mein Buch weiter lesen bis es draußen dunkel wird, oder ich könnte ein wenig für Englisch lernen oder für Wp1. Omg was schreib ich denn da? Das hört sich ja richtig langweilig an. Heute ist Vater Tag und abgesehen davon haben wir Frei und dann verschwende ich meine Zeit dafür?  Ich bin echt langweilig geworden! Was findet nur Max an mir? Wünscht er sich ein Mädchen was ne PS4 hat und mit ihm Stundenlang zockt? Ein Mädchen was weniger vernünftig ist und ihn nicht ständig daran erinnert, das er was für die Schule tun soll? Ein Mädchen, was nicht so gerne ließt und mit ihm einfach normal ein Horrorfilm gucken kann, wie jedes andere Mädchen? Oh man. Langsam zweifel ich daran, was er an mir lieben könnte. Das erinnert mich gerade ein wenig ein mein Buch was ich gerade lese. Okay ich bin echt langweilig, ich vergleiche gerade mein Leben mit einem Buch! Was mag Max an mir bitteschön?  Warum ist er mit mir zsm?  Er ist gerade schön bei seinen Freunden und genießt seine  freien Tag während ich in meinem Zimmer hocke und was hier rein schreibe.  Sollte ich mich ein wenig verändern? Anderen Lock oder ne andere Einstellung? Schließlich will ich ihn ja nicht verlieren. Aber was solls. Ich weiß zwar nicht warum er mich liebt aber ich weiß das ers tut. Reicht es denn überhaupt noch? Wie sehr liebt er mich wohl? Oh man!

Aber kommen wir zu gestern. In den letzten beiden Stunden hatte ich KuMuDas und Lea war da mit mir drin, Svenii hatte Latein mit Nina. Laura war da zwar auch dabei aber ich habe sie nicht groß beachtet und außerdem war Lotte auch da (eine Klassenkameradin von uns). Und wer ist auch in KuMuDas? Genau, Nico. Max hatte Lebensplanung  und Nico hat sich zu uns gesellt. Eigentlich war das auch meine Schuld. In Musik habe ich ihn gefragt, was er in KuMuDas machen muss und er meinte, er könnte seinen Text schon auswendig und seine Partnerin übt einen anderen Text und er hätte nichts zu tun. Und ich musste ja so freundlich sein und habe ihm gesagt, das er auch zu uns kommen könnte und so war er in KuMuDas bei uns. Wir dürfen uns in KuMuDas durch die ganze Schule verteilen und so waren wir in der Mensa. Laura, Lotte und Lea musste aufs Klo und so war ich mit Nico alleine, so habe ich mir das nicht vorgestellt! Ich setzte mich ganz links am Tisch (am Tisch könne sechs Personen sitzen) und Nico hat sich einfach gegenüber von mir gesetzt! Zuerst sahs er ganz rechts gegenüber von mir und als die weg waren hat er sich dann gegenüber von mich gesetzt! Ich fühlte mich ein wenig unwohl, so nah mit ihm alleine zu sein und holte mein Handy raus um mit Max zu schreiben, der natürlich nicht antwortete. Nico hat mich gefragt was ich am Wochenende so machen würde und dann habe ich kurz und knapp gesagt, das ich Donnerstag nichts vor habe und ich von Freitag auf Sonntag bei Max schlafen werde. Dann erzählte er von seinem geplanten Wochenende und sagte dann, das er Donnerstag auch nichts vor hätte. Er schaute mich dann eine Zeit lang an und ich wusste nicht was ich sagen sollte und dann kamen ein Glück die anderen und setzten sich zu uns. So fühlte ich mich nicht so unwohl. Kurz darauf hat Max mich angerufen und meinte, er wäre am Siebener Schulhof und da bin ich dann sofort aufgestanden. Nico fragte wo ich in ging und ich antwortete schnell: ich komme gleich wieder“ Und ging fort. Als ich dann bei Max war fühlte ich mich pudelwohl. Ein paar Jungs aus seinem Kurs waren auch da und so sahs ich einfach bei ihm und hab mich an ihm gelehnt. Trotzdem hat mich der Gedanke nicht los gelassen in Richtung Nico, ich war genervt und hatte Kopfschmerzen außerdem war mir richtig kalt draußen. Auch wenn ich Max liebte musste ich wieder rein, ich hatte auch etwas angst, wenn die Lehrer bemerken würden, das ich nicht mehr arbeiten würde. Und so küssten wir uns zum Abschied und ich ging wieder zu den anderen. Ich war auch noch genervt als ich mich wieder hinsetzte.  Ich sagte, das ich bei Max war weil sie mich alle (bis auf Laura) erwartungsvoll anschauten. Und ab da war es richtig komisch.  Laura hat nämlich die ganze Zeit vor meinen Augen sich an Nico ran gemacht. Davor hat sie es nicht getan, wollte sie mich eifersüchtig machen? Aber ich beachtete die beiden nicht so besonder, die vor meinen Augen sich vergnügten sondern konzertierte mich auf meine Aufgabe die ich zsm mit Lotte machte. Lea arbeitete für sich alleine. War ja auch klar, das Laura sich neben ihm gesetzt hatte. Als ich mit der Aufgabe fertig war , dachte ich über das Wochenende nach, was ich bei Max verbringen würde. Ich grinste bei dem Gedanken, neben ihm einschlafen zu können. Aber Frau Kopper unterbracht meine Gedanken, in dem sie sagte, das wir nach Hause könnten und wünschte uns ein schönes Wochenende. Und als ich dann am Abend mein Buch lass , schrieb mich Nico an. Das hätte ich mir auch selber denken können, das er mich heute anschreibt, dachte ich.  Wir schrieben aber nicht lange, was auch gut so war. Immer dieses verdammte hin und her! Erst beachtet er mich nicht, ist wegen irgendeinem scheiß sauer oder gibt mir seine volle Aufmerksamkeit und sagt, er sei immer für mich da, wenn ich Probleme hätte. Mich haben seine Launen schon immer aufgeregt, er ist ja schlimmer als ich! Ein Grund, warum ich damals schluss gemacht habe und ich bereue es echt nicht!

Verwirrung

Heute war so ein langweiliger Schultag! Wir hatten heute keine richtige Schule sondern son Bewerbungs Tag wo wir halt üben, wie man sich bewirbt und so weiter. Eigentlich sollte ich mit  Max in eine Gruppe wo ich mich schon richtig gefreut habe, fünf ganze Schulstunden neben ihm sitzen zu können aber natürlich wurde unsere Klasse auf den letzten Drücker  ganz anders verteilt und so war ich nicht bei Max in der Gruppe sondern mit meinen Freunden Svenii und Lea. Naja wenigstens war ich nicht so ein Opfer wie Max, der da einfach ohne Freunde in so ne Gruppe musste, ich hatte dafür zwei seiner Freunde in meiner Gruppe und die hätte ich mir schenken können. Das Schicksal wollte einfach nicht, das Max und ich uns zsm langweilten. Und meine Freunden haben sich auch echt stark auf den Vortrag konzentriert, mit ihnen reden konnte ich echt nicht, Svenii hat mich sogar schon angemeckert, dass ich leise sein sollte, ich war da echt in der falschen Gruppe. Es war so langweilig das ich allein in den ersten beiden Stunden nicht mehr weiß, wie oft ich überhaupt gegähnt habe. Mit Max hätte ich schön reden können und wir hätten bestimmt rum gealbert   aber naja. In der ersten Pause war ich dann bei ihm und bei seinen Freunden. Dann ging es wieder in diese verdammte Gruppe. Aber in der dritten Stunde fing es an merkwürdig zu werden.

Ich hatte schon in der zweiten Stunde das Gefühlt, dass mich Nico anguckt. Und natürlich war ich mit ihm in einer Gruppe und nicht mit meinem Freund, ich hab mich so verarscht gefühlt. Aber ich habe mir da eingeredet, das er vlt zu dem guckt der neben mir sahs, Luca. Der hat nämlich viel geredet und ich persönlich gucke auch meistens die Leute in der Klasse an, die dran genommen worden sind. Aber ich hatte auch wenn Luca nicht redete, im Augenwinkel gesehen, das er immer noch in die selbe Richtung schaute, in MEINE Richtung. Ich wusste nicht wo ich hingucken sollte weil er mich so nervös gemacht hat und ich hatte angst ihn anzugucken weil das sonst echt peinlich gewesen wäre. Irgendwann wurde einer in seiner Nähe dran genommen und dann schaute ich die Person an und wagte es Nico anzugucken um mich zu vergewissern, ob er mich überhaupt anguckt. Und ich habe es echt bereut ihn angeguckt zu haben. Seine Augen ruhten auf meinen Augen und wir hatten locker 10 Sekunden  Augenkontakt bis es mir zu blöd geworden ist und ich mich verlegen weggedreht habe. Und diese Frage stelle ich mir bis jetzt: Wieso hat er mich angeguckt? Weil ich ne Brille anhatte konnte ich ja alles sehen, sonst hätte ich es als Einbildung  gelten lassen können aber es war keine! Er schaute mich die ganze Zeit an! Es hat ihn auch nicht interessiert, das ich ihm in die Augen schaute, wollte er es denn erreichen? Warum kann er nicht Laura angucken oder  irgendjemand anderen aber ich bin doch seine Ex. Ich war verwirrt und noch mehr war ich auf meine Reaktion verwirrt. Als ich ihn ansah, raste mein Herz und ich war richtig nervös und mir wurde heiß. War das eine schock Reaktion? Ich meine, ich was schon überrascht, das er mich anstarrte. Vermutlich, weil ich nicht damit gerechnet hätte. Wenn mich Max im Unterricht anguckt, schlägt mein Herz ruhig und gelassen, mir wird war ums Herz und ich muss ihn immer anlächeln. Und bei Nico war das ja richtig übertrieben! Ob Nico mich auch öfters anguckt und nicht nur den einen Tag wo ich es bemerkt habe? Gruselig der Gedanke, wenn mein Ex mich immer anguckt. Alex und ich (noch ein Ex) schenken uns keine Beachtung was ich auch gut finde aber Nico starrt mich an? Das ist merkwürdig und ich weiß nicht was ich denken soll und ob ich ihn darauf ansprechen soll. Max habe ich es nicht erzählt, wie würde er dann Reagieren? Keine Ahnung und ehrlich gesagt will ich es auch gar nicht wissen. Wenn es mir jetzt öfters auf fällt werde ich es ihm vlt sagen aber davor will ich zuerst selber darüber nachdenken. Es kann ja nicht sein, das nach über einem Jahr Trennung, er mich immer noch anstarrt!

 

Kindisch aber Wahr

Ich habe gerade Langeweile. Mein Handy musste ich abgeben, blöde Mutter. Im Fernsehen läuft nichts und mein Buch will ich nicht lesen, sonst hab ich es fast fertig. Ich weiß nur, dass ich gleich Chemie machen werde aber davor gucke ich meine Serie weiter.

Und ich habe es nie wirklich jemanden gesagt, außer Luana, meiner Freundin aber ich gucke noch Kinderserien bzw eine ganz bestimmte. Drachenzähmen leicht gemacht. Ich weiß, für eine 15 Jährige ist es ganz schön Kindisch und albern sowas zu gucken aber ich habe eine Lebhafte Fantasie. Ich habe auch die beiden Filme geguckt, in einem war ich sogar im Kino mit meiner Freundin Luana. Wenigstens habe ich eine Freundin, die die gleichen Interessen  hat wie ich. Mein Freund weiß nichts davon und das ist auch gut so. Er würde sich bestimmt schämen für sowas, deshalb sage ich es auch niemanden, das ist mein kleines Geheimnis. Aber wenn ich es gucke, fühle ich mich wie ein kleines Kind. Keine Gewalt, kein Blut, kein Krieg. So will ich die Dinge sehen. Ich habe nämlich vor Horror Filmen angst, brutale angst. Sowas zu sehen macht diese schöne Blumenwiese kaputt die ich in meiner Seele aufgebaut habe von Kinderserien. Es ist nämlich ein nach holen meiner Kindheit. Gewalt zu sehen hatte ich viel zu oft getan, deshalb habe ich Dinge geguckt, die friedlich und voller Fantasie sind. Ich habe auch eine Geschichte geschrieben, Max habe ich verboten sie zu lesen, denn da bin ich richtig Kind und lasse meiner Fantasie freien lauf.  Von außen kann man denken, sie ist vernünftig und ein normaler Teenie aber in wahrheit bin ich ein kleines und verspieltes Kind. Aber die kennt niemand und soll auch niemand kennen. Alle sind aus diesem alter raus, außer ich. Es ist komisch und ich schäme mich auch selber dafür aber so bin ich halt und so mag ich mich, als ein kleines Kind. Klar kann ich auch erwachsen wirken und wichtige Entscheidungen treffen aber immer wenn ich alleine bin mach ich das was niemand erwartet, meine Serie gucken.

Familie

Ich habe das Wochenende bei Svenii verbracht und Lea war auch dabei. Es war lustig und wieder ein tolles Gefühl mit meinen Mädchen Zeit zu verbringen abgesehen in der Schulzeit natürlich. Max war bei seinen Kollegen und er war da auch besoffen. Ich hatte zwar auch die Gelegenheit, feiern zu gehen aber ich entschied mich dagegen weil morgen ja Schule ist und ich ja etwas Vernunft zeigen musste gegenüber meinen Eltern. Und so hatte ich ein chilligen Abend mit meinen zwei Freundinnen, ohne Alkohol. Aber das ist ja jetzt unwichtig.

Ich bin 15, dass ist jetzt hier jedem klar und mein Leben wird sich in meinem 15 Lebensjahr verändern, das weiß ich schon.  Ich werde dieses Jahr mein Onkel der gleichzeitig mein Patenonkel ist Kennenlernen, so wie seine ganze Familie. Was ich aber verberge ist, dass ich angst habe.  Was erwarten sie von mir? Er ist der Bruder meines Vaters der mich im Stich gelassen hat, kann ich ihm überhaupt vertrauen? Und seine Familie? Und warum haben sie sich nicht viel eher darum gekümmert, mich Kennen zulernen?  Ich habe  zusätzlich fünf Cousins. In August kommt meine Tante mit dem jüngsten Cousin zu uns nach Hause, mein Onkel arbeitet ja in Hamburg und kommt dann so zu uns. Was ich nicht gesagt habe, sie kommen aus Polen. Ich bin eigentlich eine Polin, meine Eltern kommen nämlich aus Polen und sind dort aufgewachsen. Ich nicht. Meine Mutter lebt seit 15 Jahren in Deutschland. Ich hatte nie den Grund gehabt, Polnisch zu können. Als ich klein war, so 4 Jahre alt, war ich oft bei meiner Oma. Sie hat allerdings nur gesoffen, liegt wohl in der Familie. Ich konnte fließen sprechen, alles verstehen, ich konnte in diesem alter nicht so wirklich deutsch sprechen. Aber das änderte sich als ich in den Kindergarten kam. Ich lernte die Sprache zu sprechen, verlor aber meine Muttersprache. Ich konnte zwar alles verstehen, was sie zu mir sagte, antwortete aber immer auf deutsch damit ich es lernte. Die Jahre war ich nicht mehr in Polen und hatte kein Grund mit irgendjemanden auf Polnisch zu sprechen. Und so weigere ich mich immer, Polnisch zu sprechen.  Aber jetzt wollen sie mich plötzlich kennenlernen und ich kann nichts mehr, außer verstehen. Was mach ich denn jetzt? Ich bin richtig überfordert. Ich bin schon in englisch schlecht und jetzt soll ich mein polnisch auffrischen? Das ist nicht fair. Ich  brauchte es NIE und jetzt muss ich es können?   Ich kann kein Wort rausbringen außer ein paar die ich aus meiner Kindheit weiß. Wie soll ich dann mit ihnen reden? Und warum können die kein deutsch? Warum muss ich es können und sie nicht? Warum muss es nur so anstrengen sein, eine deutsche zu sein in einer Polnischen Familie.  Ich weiß, eigentlich zähle ich als eine Polin aber das will ich nicht. Ich will keine scheiß andere Sprache können oder mich anpassen müssen in meiner Familie, ich will ich selbst sein, eine deutsche. Aber ich will mein Onkel nicht enttäuschen. Er freut sich richtig mich kennen zulernen und ich jammer weil ich meine Muttersprache nicht mehr beherrsche. Es ist echt kompliziert, ich bin kompliziert. Wenn ich es meinem Freund erzählen würde, würde er es nicht verstehen. Keiner meiner Freunde im ehrlich zu sein. Sie haben nicht so ein Druck eine Sprache zu können die man vergessen wollte. Und jetzt muss ich sie können. Es geht mir beschissen, ich hab nicht mehr viel Zeit um es zu können, warum ist mein Leben so kompliziert?

Eifersucht

Das Leben mit 15 hat irgendwie die selben Macken wie das Leben mit 14.  Ist die Eifersucht eine Bestrafung der Liebe? Wieso muss man überhaupt Eifersüchtig sein?  Das ist echt ätzend wie besessen man überhaupt ist wenn man eine Person liebt. Und das schlimmste ist, man darf es nicht anmerken, dass man überhaupt Eifersüchtig ist. Es Max zu sagen ist mir peinlich weil ich doch zeigen will, das ich nicht so eine besessene Furie bin, die gleich wütend ist, wenn er mit einem anderen Mädchen lacht aber leider bin ich so. Wenn er mit meinen Freunden redet, habe ich das nicht, wäre ja echt schräg wenn ich die ganze Zeit so ein scheiß Gefühl hätte. Aber wenn er mit Lea (Bitch) redet oder ich sie einfach nur zsm lachen sehe, koche ich innerlich vor Wut. Und ich kann es nicht ausblenden. Und ich habe diese schlimme Angewohnheit, sauer und kalt zu meinem Freund zu sein obwohl er doch nichts falsches gemacht hat, sondern ich. Ich bin so extrem Eifersüchtig, das es mir schon auf die nerven geht. Und als er heute mit seinen zwei Freunde und mit drei Mädchen (darunter auch diese Bitch) zsm in Sport als Gruppe gearbeitet hat, war ich wieder wütend. Er kam nicht zu mir und wollte nicht mit mir machen und mit meinen Freunden und da konnte ich ihn in Sport gar nicht mehr ansehen. Ich war so sauer auf ihn (habe ich mir eingeredet) aber es war die Eifersucht die mich so sauer gemacht hat. Wärent ich den Kontakt zu anderen Jungs wie Mathis oder Sven vermeide, macht er was mit diesen scheiß Mädchen, das ist einfach nicht fair. Sollte ich doch was mit den machen, um mich nicht mehr so stark um meine Eifersucht zu kümmern? Ich weiß es nicht. Ich weiß , dass Max mich liebt aber wenn er dann bei einem anderem Mädchen ist, mit ihr redet und sie anlächelt dann vergesse ich all die Worte die er je zu mir gesagt hat und starre ihn einfach nur an während er mit ihr redet. Und wenn er dann in meine Richtung guckt, drehe ich mich schnell um und beachte ihn aus Reflex nicht mehr. Scheiße sowas oder? Warum habe ich die ganze Zeit in meinem Kopf, das er diese Bitch geliebt hat? Ich habe Angst, das er sich wieder in sie verliebt und ich ihn dann verliere. Es zerfrisst mich.

Durchziehen mit 15

Seit gestern bin ich 15 Jahre alt und ganz ehrlich, es fühlt sich ganz normal an. Ich dachte, dass da irgendwie was kommen wird oder ich mich irgendwie anders fühlen werde aber es war einfach ein normaler Tag.  Und jetzt wo es ein Tag nach meinem Geburtstag ist, weiß ich nicht mehr was ich machen soll, damit sich in meinem Leben etwas ändert. Ich hatte drei Punkte vor zwei Tagen aufgestellt, die ich mit 15 einhalten werde und ob es jetzt ein unterschied mache  würde, weiß ich jetzt nicht mehr.

Punkt 1: Ich würde in meinem 15 Lebensjahr den Kontakt zu meinem Leiblichen Vater ein Jahr abbrechen, damit ich mich um andere Sorgen kümmern kann als um die gleichen. Und wenn ich für das „für immer“  durchhalten sollte, rede ich dann ein Jahr später wieder darüber.

Punkt 2: Mit gewissen Leuten sollte ich echt den Kontakt abbrechen. Mit Sven zu schreiben ist einfach so dumm und ich glaube auch, das ich etwas Abstand zu Mathis halten muss. Auch so einen Freund kann ich gerne verzichten genau so wie mit Laura, ich muss langsam damit abschließen können.

Punkt 3: Ich versuche etwas mitfühlender zu sein als ich bin. Ich will nicht an das denken was mich traurig macht, sondern an das was mich glücklich macht. Mein Vater wird vielleicht eines Tages in mein Leben kommen und ich werde ihn umarmen können, so wie ich es mir immer gewünscht habe aber ich glaube, dazu bin ich noch zu Jung aber ich bin mir sicher, der Tag wird kommen.

Sich sowas vorzunehmen ist ganz schön gewagt. Aber mit 15 Jahren muss es einfach klappen, irgendetwas muss sich ja verändern in mein Leben und ich bin bereit es durchzuzieren.

Ich hoffe, mit 15 Jahren wird alles besser!

Ein glück ist der Dienstag vorbei und in drei tagen habe ich Geburtstag! Ich hoffe, mein Leben mit 15 Jahren wird eindeutig besser als mein Leben mit 14 Jahren. Heute war der Tag einfach nur scheiße. Der April ist echt nicht mein Monat.

Laura ignoriert mich seit Montag auch und das nur, weil ich ihr Freitag eine Ansage gemacht habe und jetzt rennt sie zu den Jungs aus meiner Klasse, vorallem zu meinen Exes. Ich weiß nicht ob es Absicht ist aber ist ja ein komischer Zufall, wenn sie die meiste Zeit mit meinen beiden Exes redet. Ob ich eifersüchtig bin? Nein wieso auch. Ich finde es einfach nur lächerlich, dass sie sich neue Kameraden sucht und das gleich meine Exes aber was soll sie denn tun, kein Mädchen  aus unserer Klasse mag sie. Lea versucht noch einiger maßen mit ihr klar zu kommen weil sie dank der tollen neuen Sitzordnung neben ihr sitzen muss, Nina und Svenii ignoriert sie aber auch. Ich habe heute Nico gewarnt was Laura angeht. Ich weiß, mich da einzumischen ist falsch aber Nico hat es nicht verdient verascht zu werden vorallem weil Laura früher über Nico immer gejammert hat. Und er will sie jetzt auch nicht so nah an sie rann lassen, gut so. Laura hat es nicht verdient, einen guten Jungen wie Nico an ihrer Seite zu haben. Mal gucken ob sie mir Freitag zum Geburtstag gratuliert. Ob ich es erwarte? Ganz bestimmt nicht!

Die neue Sitzordnung ist generell scheiße! Ich sitze kacke und meine Freunde sind Meter weit von mir entfernt. Und neben mir wurde jetzt getauscht! Ich hab son hyperaktiven Drilling neben mir sitzen und neben dem sahs ich schon ganze 2 Jahre und da werde ich mich auch morgen beschweren! Ich will auch mal neben jemad anderen sitzen oder bei meinen Freunden. Aber das aller schlimmste an dieser Sitzordnung ist, das mein Freund neben der Bitch Lea sitzt!(eine andere Lea) In Englisch heute war ich schneller fertig und hab mich an der Fensterbank angelehnt wo halt mein Platz ist und ich sehe die beiden die ganze zeit reden und lachen. Dieses grinsen von dieser Bitch hat mich so aggressiv gemacht! Manchmal hat sie sogar extra zu mir geguckt! Ich hasse sie so sehr. Vorallem war Max mal ins sie verliebt! Diese Information hätte er mir echt nicht sagen dürfen, weil ich so noch wütender werde. Das ist so, als ob ich mit Nico so lachen und reden würde, er wäre da auch eifersüchtig. Ich muss mich da echt wegsetzen lassen, damit ich da nicht immer hingucken muss. Max darf es auf keinen Fall wissen, das ich eifersüchtig bin! Sonst macht er es um mich zu ärgern oder so. Ich hoffe halt, dass es mit 15 Jahren besser läuft!

Einmal und nie wieder!

Ich habe mich heute mit Wiebke getroffen. Ja, das ist eine Freundin von mir die nicht auf meine Schule geht aber wir wohnen in der gleichen Stadt. Ich hab mich mit ihr über ein halbes Jahr nicht mehr getroffen, bei beiden ist viel dazwischen gekommen. Aber heute hat es geklappt. Wir haben viel geredet und viel gelacht und da hab ich wieder gemerkt, wie anders Wiebke ist als meine anderen Freunde. Meine Freunde aus der Schule (Lea,Svenii,Laura) sind das krasse gegenteil von ihr. Nina ist so ein mittel ding und ich auch. Die drei oder eher gesagt Lea und Svenii sind oftmals zurückhalten und schüchtern und haben keine große Klappe. Außerdem Trinken sie nicht oder rauchen nicht oder sonst was. Laura tinckt und raucht zwar auch nicht, hat aber ne große Klappe. Nina trinkt ab und zu, sie ist ja schon 16 aber rauchen tut sie nicht. Aber ich hab sie trotzdem alle gern, naja, außer Laura, weil sie sich so scheiße benimmt. Kurz und knapp: Meine Freunde aus der Schule lernen viel, sind nicht so richtig selbstbewusst wie ich, und halten sich oft zurück, abgesehen von Laura. Wiebke, geht ab und zu feiern, raucht ab und zu, hat viele ältere Kontakte und ist sehr selbstbewusst.  Sie hat sich sogar Tunnels machen lassen am Ohr! Sieht voll cool aus bei ihr aber ich persönlich würde es nicht tragen.  Aber heute habe ich mal was gemacht, was ich schon immer ausprobieren wollte, einmal eine Zigarette rauchen. Wiebkes Mutter raucht und war nicht da, also hat sie mir eine gemacht und wir sind dann in den Garten gegangen und Wiebke hat sie angezündet. Zuerst hat mir Wiebke erklärt wie ich eine Zigarette halten soll, als ob ich das nicht selber wüsste. Dann meinte sie, ich soll auf Lunge machen und hat mir gezeigt wie es geht und ganz ehrlich? Ich hatte richtig angst. Ich hab nie viel von Zigaretten gehalten, aber ausprobieren darf man ja. Also zog ich an die  aber weil ich so viel angst hatte, machte ich nur auf Mund und ließ den Qualm aus meinem Mund raus. So schlimm war das gar nicht, dachte ich und versuchte es nochmal, diesmal auf Lunge. Aber das hätte ich lieber nicht machen sollen. Ich habe so ein Hustenanfall bekommen, das mich Wiebke ausgelacht hat. Es brannte in meiner Lunge und komischer weiße, schmeckten die Zigaretten nach Cafe. Wiebke meinte, man muss sich daran gewöhnen also probierte ich es nochmal und das gleich drei mal. Aber mein Husten wurde immer stärker und es brannte viel mehr als am Anfang. Und da fragte ich mich, wie Leute sowas jeden Tag machen können. Es tut weh, stinkt total und schmeckt nicht besonders gut. Kein wunder, das da der Krebs kommt. Und ich hab mich mit der Zigarette richtig billig gefühlt. Keine Ahnung, irgendwie passte es nicht zu mir und ich hab mich richtig lächerlich gefühlt.  Ich hab nichts gegen Leute die sowas machen aber meins ist es bestimmt nicht. Nachdem ich diese Zigarette abgegeben hatte, weil ich mich total dumm fühlte, gab mit Wiebke einen Joghurt damit ich nicht danach stank und sie auch.  Danach sprühte sie mich komplett mit Deo ein um den Gestank zu überdecken und dann habe ich mir meine Hände mit Seife gewaschen aber diesen Geruch in meiner Nase war immer noch da. Ich frag mich gerade, wie man sich dabei cool fühlen soll, wenn man so ein Ding im Mund hat. Wenigstens hab ich es einmal probiert und jetzt weiß ich, das ich es nie wieder machen werde! Einmal und nie wieder!

Alltag

Gerade kam meine Mutter rein und wollte wissen was ich am computer mache. Aus Panik habe ich einfach meine Tagebuch Seite weggeklickt, sie muss ja nicht wissen, das ich ein Tagebuch auf dem Laptop habe, das ist meine Privatsphäre! Und außerdem habe ich keine Lust. das sie irgendetwas davon ließt. Darf ich nicht mal mehr ein Tagebuch führen? Um 18 Uhr soll ich ja jetzt mein Handy immer abgeben, damit ich nicht so viel mit meinen Freunden schreibe oder allgemein im Internet bin. Aber dann kann ich doch wenigstens meine Zeit bis acht Uhr vertreiben und hier rein schreiben oder nicht? Um halb zehn darf ich mein Handy wieder haben und in dieser Zeitspanne soll ich lernen, lesen oder Nachrichten gucken. Ich bin doch auch nur ein Teenie was nicht immer lernen muss oder soviel. Ich bin ja alt genug um zu wissen wann ich lernen muss, meine Noten sind ja nicht schlecht.  Aber naja, solange ich nicht schlecht in der Schule bin sollen meine Eltern zufrieden sein, denn ich bin so zufrieden. Ich stand mal viel schlechter in der Schule und so lernen ich auch besser zu schreiben und alles. Ich meine einige sind rauchen oder betrinken sich und ich will einfach nur in meinem Tagebuch schreiben, sie können echt stolz auf mich sein.

Schule war heute ganz okay, naja oder auch nicht. Laura hat mit Svenii heute kein Wort geredet! Warum? Keine Ahnung. In den Pausen sitzt sie auch einfach nur da und hört Musik anstatt mit uns zu reden. Ihr Pech, nur ich hab da langsam kein bock mehr drauf, wenn sie ihr fake Gesicht zeigt und auf traurig macht. Maxs Mutter liegt im sterben und wenn ich ihn nicht kennen würde, würde ich denken, dass ist ein glücklicher Junge und er will echt deswegen keine Aufmerksamkeit im Gegensatz zu Laura. Sie erfindet lügen, heult auf Kommando und weckselt ihre lieblingsfreunden wie ein stück Kaugummi! Vor allem sind Svenii und Laura beste Freunde, eigentlich. Ich glaube, Svenii will nicht mehr mit ihr beste Freunde sein, würde ich aber auch nicht wollen. Wenn mich Lea den ganzen Schultag ignorieren würde, würde ich sie zu rede stellen und wenn sie dann so blöd ankommt wie Laura dann hätte ich auch kein Bock darauf. Laura ist aber so miess, mit Lea redet sie jetzt fast immer und Lea wundert sich, warum wir endlich mit Laura klar Text reden wollen, sie ist schon im Ban von Laura! Ich will doch nicht meine beste Freundin an so ne Fotze verlieren und außerdem darf sie auch nicht mit Svenii so scheiße umgehen, wer meine Freunde angreift und mich dazu der bekommt Krieg mit mir und das meine ich ernst. Wenn ich eins hasse, dann ist es ohne Grund ein Drama zu machen und Freunde einfach links liegen zu lassen! Aber das wird ja langsam zum Alltag, traurig sowas.

Scheiß Tag

Gestern war Montag und ich dachte dann als ich mit Kopfschmerzen Zuhause war, dass ich den schlimmsten Tag in der Woche durch habe. Nicht nur weil Montag war, sondern weil da die beschissensten Fächer sind. Aber als ich heute nach Hause kam, war es einfach doppel so schlimm. Wer hätte gedacht, dass ein Dienstag einen Montag übertreffen könnte, vor allem in der Schulzeit!

Mathe war heute ja ganz okay, weil ich ja im G-Kurs bin und ich das Thema einfach finde ging die Stunde schnell vorbei und außerdem sahs ich da neben meinem Schatz. Wer hätte gedacht, dass Mathe die letzten Stunden sind, die wir noch zsm sitzen werden! Die nächste Stunde war Deutsch. Max ging in den G-Kurs der in einem anderem Raum war und ich setzte mich zwischen Lea und Svenii in einer Reihe. (Der Mathe G-kurs ist in unserer Klasse so wie der Deutsch E-kurs und der Englsich E-kurs) Laura sitzt ganz links neben Svenja und ich rechts von Svenja und rechts von mir sitzt Lea. Als dann unsere Lehrerin kam hat sie natürlich mit unsrem tollen Thema weiter gemacht „Gedichte“. Ich hasse es total genau wie der Rest der Klasse. Das war die eine schlimme Sache. Als wir in Partnerarbeit arbeiten sollten wollte ich gerade mit Lea anfangen als Laura plötzlich von links fragte:,,Lea machen wir zsm?“ Lea natürlich:,,Na klar“  Und so haben Svenii und Lea Plätze getauscht. Ich fand es nicht schlimm, das ich mit Svenii machen musste, ganz im gegenteil aber ich fand es aber so hinterfotzig von Laura, das sie Svenii eiskalt abserviert hat. Svenii hat sich so verarscht gefühlt und Laura war eh heute den ganzen Tag auf deprii! Das kann echt nerven und Lea hat da noch mitgespielt. Aber das ist ja nicht das schlimmste, schließlich bin ich sowas schon gewohnt. Nachdem wir ein Arbeitsblatt fertig hatten wollte sie die neue Sitzordnung festlegen, egal ob die G-kurs Schüler fehlten. Und das war das schlimmste an diesem verdammten Dienstag! Ich sitze normaler weiße neben Max im Klassenunterricht und in Deutsch anders. Und jetzt wurde ich einfach in die zweite Reihe ganz links hingesetzt. Ich hasse es vorne zu sitzen und außerdem bin ich in so ne Loser Ecke gelandet und meine Freunde waren ganz weit weg von mir. Und Lea  (nicht meine Lea) sitzt jetzt neben meinen Max! Ich hasse sie dafür. Ich bin nicht so krass eifersüchtig aber Max war mal in die und wenn ich ihn mit der lachen höre koche ich vor Wut. Svenii hat auch das glück neben der zu sitzen und neben so einem angeberischen Jungen. Laura und Lea dürfen natürlich noch zsm sitzen bleiben, das ist so unfair! Was für ein beschissener Dienstag! Das schlimmste ist, das wir jetzt IMMER so sitzen müssen wenn wir in der Klasse unterricht haben! Außer in Mathe. Jetzt wird es wieder so wie früher wo Max und ich noch beste Freunde waren und ich mich nur auf Mathe gefreut habe um neben ihm sitzen zu können, wird wohl wieder so sein bis zu den Sommerferien.  Scheiß Tag. Ich hab auf nichts mehr lust, Schule wird dadurch einfach noch viel schlimmer.  Und jetzt habe ich wieder Kopfschmerzen, super. Das einzig gute an heute war, das ich mich mit Mathis wieder vertragen habe und wir telefoniert haben. Tat echt gut seine Stimme zu hören und wieder mit ihm zu lachen. Aber naja. Heute war insgesamt trotzdem ein scheiß Tag und da konnte keiner was besser machen.

Dad

Das Sex Problem mit meinem Freund ist gelöst, er wollte nur warten, bis ich die Pille nehme damit es dann noch sicherer ist.  Er hätte mir ruhig was sagen können, sonst hätte ich mir die ganzen Wochen nicht den Kopf darum gemacht. Aber so bald ich die Tage bekomme werde ich sie ein nehmen und wenn sie vorbei sind kann uns nichts mehr daran hindern, hoffe ich. Das sind jetzt schon fast zwei Monate her, viel zu lange.

Das Problem mit Laura ist immer noch nicht geklärt, wann es geklärt ist weiß ich selber nicht und meine anderen Freunde auch nicht.

Die Mutter von Max ist zwar dem Tode nah aber ich bin froh, dass sie wenigstens noch seinen fünfzehnten Geburtstag mit erleben konnte und ich wäre froh, wenn sie meinen auch noch miterleben könnte, ich hab ja nächste Woche Geburtstag. Aber das schafft sie schon, bis zum Sommer hält sie noch durch.

Mein leiblicher Vater hat sich bis dahin nicht mehr gemeldet. Sollte ich traurig oder erleichtert sein? Wärend  Laura sich ihr Leben schlecht redet und lügen erzählt, habe ich ein Familien Drama was real ist.  Sollte ich meinem Dad überhaupt verzeihen? Meine Mutter hat ihm damals ihr ganzes Geld gegeben, damit er nach Amerika auswandert, weil die Polizei ihn gesucht hat, man hab ich ein Vorbild. Da war ich 2 oder 3 Jahre. Ich kann mich nicht mehr an ihn erinnern aber wenn ich so Bilder von ihm sehen kommen so Film Risse und das ist echt krass. Als ich elf war habe ich ihn ihm Internet gesucht und hab ihn über Facebook Kontaktiert und jedes einzelne Wort was er sagte war eine Lüge. Er hat meine Mutter schlecht geredet obwohl er schlecht war. Er hat sie geschlagen, konnte sich nicht um mich kümmern und hat nur gesoffen. Aber, das wusste ich nicht als ich ihn Kontaktiert habe. Und obwohl ich die ganze Wahrheit kannte, hat  er mich immer noch belogen. Deshalb weiß ich nicht was ich tun soll. Ich werde bald fünfzehn und seit fast vier Jahren macht er mich traurig.  Sollte ich ihm verzeihen? Ich weiß es nicht, schließlich ist er doch mein Dad.

Perfekt?

Svenii meinte letztens, dass ich perfekt sei. Ob ich es bin? Bestimmt nicht! Meine Freunde besonders Svenii und Laura schwärmen von meinem Aussehen und über mein Leben.

Ich hätte viel längeres Haar als sie, die dazu noch glatt und weich sind. Sie schwärmen über meine Augenfarbe, denn die beide hätten so gerne braune Augen. Selbst über meine Größe! Svenii will kleiner sein und Laura wünscht sich, nicht so klein zu sein und ich bin die Mitte, die „Perfekte Größe“ hätte ich. Über meine Zähne auch, sie mussten beide eine Zahnspange tragen, ich nicht. Mein Gesicht sei Pickelfrei und ich wäre nicht zu dünn und auch nicht zu dick. Ich werde im Sommer schön braun und muss mich nicht so dick mit Sonnencreme einschmieren, ein Sonnenbrand hatte ich noch nie. Ich hätte einen Freund der mich liebt und mein Leben sei nicht so langweilig. Hört sich alles Perfekt an oder? Das ist leider nur schein, was dahinter steckt weiß man nicht auf dem ersten Blick. Klar mag ich die Komplimente die meine Freunde machen, aber sie sagen das so, als sei ich der schönste Mensch, was ich nicht bin und auch nicht sein will. Das einzige was ich nicht unbedingt brauche, ist Aufmerksamkeit und ein glück hab ich die nicht. Zu meinem „Perfektem“ Aussehen. Ich habe langes Haar ja und die sind auch glatt und weich aber will ich das denn? Okay, langes Haar will  jedes  Mädchen haben aber ich will zum Beispiel nicht solche langweiligen glatten Haare. Etwas welliges, schwungvolles Haar wäre ein Traum für mich. Svenii hat solche Haare und ich beneide sie dafür. Meine Augenfarbe? Ich hab einfach nur ein langweiliges kack dunkles braun wo man die Pupille nicht mal richtig sehen kann, nebenbei bin ich noch Kurzsichtig und muss in der Schule mit einer Brille rumlaufen, damit ich was von der Tafel sehen kann. Meine Freunde haben so ein Problem nicht und was würde ich für schöne blaue Augen tun *-*.  Meine Größe, daran hab ich nichts zu meckern. Ich muss zwar keine Zahnspange tragen für 5 Jahre, muss aber mein ganzes Leben lang verschwommen durch die Gegend laufen oder eine Brille tragen, also sind wir Quit. Ich hab zwar nicht so viele Pickel, dafür viele Mitesser auf meiner scheiß Nase die aussieht, meinen meine Freunde, wie ein Pfeil von der Seite. An meiner Bräune habe ich auch nichts zu meckern und an meiner Figur auch nicht. Die Sache mit meinem Freund, klar ist es schön, jemanden zu haben den man liebt und der diese Liebe erwidert, aber selbst da gibt es öfters Probleme in dieser Beziehung und da können meine Freunde echt froh sein, nicht so ein Problem zu haben. Und außerdem sind wir gerade mal 14/15 Jahre alt, da brauchen sie sich noch keine Gedanken zu machen, dass sie kein Freund haben und sie sollen mich nicht als Beispiel nehmen die mit 13 Jahren in einem Klassenraum gefingert worden ist. Perfekt? Das bin ich wohl eher weniger.

Liebe?

Ich bin wieder sauer. Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich sauer auf ihn war oder bin, da er kein Mitgefühl zeigen konnte, dass mich Mathis verletzt hatte. Naja, wenigstens habe ich mich mit Mathis wieder vertragen und wir haben heute auch 20 Minuten telefoniert. Aber Max und ich haben heute kaum geschrieben obwohl ich doch morgen bei ihm bin und das 2 ganze Nächte. Ich hab ihm heute nur geschrieben, wann ich morgen da sein werde und das einzige was er geschrieben hat war „Ok“. Ich hasse solche antworten und das weiß er. Ich hatte gerade die Idee, in der Vergangenheit rum zu schwirren und das mache ich jetzt auch, in die Vergangenheit von mir und Max.

In der fünften Klasse habe ich ihn zum ersten mal gesehen. Wir waren nach der Grundschule in eine Klasse gekommen. Er kam aus einer anderen Stadt als ich, also habe ich ihn noch nie in meinem Leben gesehen, obwohl die Stadt von meiner Stadt aus nur 15 Minuten entfernt war wenn man mit dem Auto fährt. Die Schule auf die wir gehen ist in meiner Stadt, ein Glück. Aber bevor man in eine Klasse kommt, ist meistens so ein Kennlerntag und ich war die einzige, die nicht erschienen ist, weil meine Eltern es verpennt haben. Das war natürlich ein sehr guter erster Eindruck. Meine damalige Freundin hat immer mit ihrem Finger auf irgendwelche Kinder gezeigt und hat geschrieen „Er/Sie ist in unsere Klasse“. Und als ich dann das erste mal in die Klasse kam wurde ich von allen angestarrt. Naja, einige kannte ich schon aus meiner Grundschule aber das waren nur so 10 bis 15 Schüler/innen aber die anderen 15 Kinder waren mir fremd. Und mir war aufgefallen, das alle die aus dieser Stadt kamen, lange Haare hatten, also die Jungs. Selbst Max. Ich habe ihn früher für ein Mädchen gehalten, bis er sich vorstellte und gesagt hat, das er Max heißt. Und so wurden wir Klassenkameraden, bis heute. Ich habe von da an nicht besonders auf ihn geachtet und das ging so bis zur achten Klasse und da hatte er ein glück auch die Haare kürzer. Wow. Drei ganze Jahre habe ich ihn nicht für wichtig gehalten und jetzt ist er das wichtigste für mich, Schule halt. In der achten Klasse wurden wir in Mathe und Deutsch  E (Erweiterungs-Kurse) und G (Grund-Kurse) eingeteilt. In deutsch ging ich in den E Kurs und in Mathe in den G (in Mathe war ich nie die beste). Max ging auch in den Mathe G kurs und weil da so wenig Schüler waren , kamen wir uns als Freunde näher. Ich war zu diesem Zeitpunkt in einer Beziehung und hatte echt kein Interesse an ihn aber er war lustig und mit ihm ging der langweilige Mathe Unterricht schneller vorbei. Durch Mathe fingen wir auch an zu schreiben und diskutierten über unsere Mathe Ergebnisse von den Hausaufgaben. Und auch so fingen wir an, mehr zu schreiben. Meine Beziehung ging irgendwann zu ende, weil es nicht mehr funktionierte und deshalb habe ich dann Schluss gemacht. Aber die Freundschaft zu Max wurde immer stärker. Nach Monate langem schreiben habe ich mich getraut ihn zu fragen, ob wir uns treffen können und als er ja gesagt hat, war ich echt froh, in dieser Zeit brauchte ich einen Freund an meiner Seite.  Aber das erst treffen war so komisch. Ich war nervös und er war nervös. Er war aber Mutig und hat viel von sich erzählt, von seiner Kindheit, was er für Musik hört und so weiter. Ich habe zugehört und musste manchmal lachen weil seine Abenteuer echt durchgeknallt waren, aber so sind nun mal Jungs. An diesem Tag gingen wir auch spazieren im Park ( das erste treffen war bei mir).Und wir hielten ungelogen 1 Meter Abstand von einander. Selbst als er sich auf mein Bett setzte und dann kam mir das so albern vor, dass ich sagen musste „Ich beiße nicht“. Und als sein lächeln breiter wurde und er näher zu mir rückte, musste ich auch grinsen.  Das zweite treffen war bei ihm. Ich bin nach der Schule einfach mit in den Schulbus eingestiegen und mit zu ihm nach Hause gefahren, meine Eltern holten mich wieder ab. Aber ab da fing es an seltsam zu werden. Seine Eltern waren am Anfang gar nicht da, so hat er mir eine Wohnungsbesichtigung gegeben. Sein Zimmer war viel größer als meins obwohl ich ein Haus hatte und er ne Wohnung. Es war cool und Jungenhaft eingerichtet. Er hatte ein einzel Bett und das war dann viel enger als in meinem großen Bett, wenigstens mussten wir dann kein Meter Abstand halten. Wir sassen nebeneinander und haben uns gegen die Wand angelehnt und haben viel geredet als wir plötzlich anfingen, Händchen zu halten. Ich dachte mir früher nichts bei, eigentlich fand ich es sogar normal aber jetzt weiß ich, dass es nicht so war. Und irgendwie bin ich  dann in seinen Armen eingeschlafen. Ich war an dem Tag total kaputt von der Schule. Beim dritten treffen wurde es noch seltsamer. Ich weiß nur noch das wir kuschelten und wir wieder über alles reden konnten und wir waren uns so nah, dass ich ihn geküsst habe! Und als er wenige Minuten abgeholt worden war, bin ich in mein Zimmer gerannt und habe in mein Kissen geschrieen. Ich wusste nicht was da gerade passiert war. Vor allem war die Verabschiedung am Peinlichsten. Wir beide wussten nicht was wir tun sollten und dabei ist so ne hässliche Mischung aus einer Umarmung und einem Kuss entstanden, Peinlich! Ich sagte ihm aber, dass es nur ein Ausrutscher war und somit war alles geregelt. Wir taten so als wäre nichts passiert. Die Sommerferien waren vor der Tür und ich war ne Woche mit meiner Familie in Kroatien. Danach habe ich das erste mal bei ihm geschlafen.  Nur dann wurde es EXTREM komisch, weil er plötzlich MICH küsste und ich voll Idiot hab da damals mitgemacht. Und aus dieses Küssen wurde ein heftiges rumgemache und da ging er mir auch das erste mal unters T-shirt. Komisch war unsere Beziehung aber als ich am nächsten Tag wieder Zuhause war musste ich ihn einfach fragen. „Liebst du mich?“ schrieb ich ihm und er schrieb mir ungefähr „Nein, ich mag dich sehr aber nicht lieben, tut mir leid wegen gestern, lass es uns einfach vergessen“. Und das wollte ich nicht hören um ehrlich zu sein habe ich sogar geweint weil ich mich benutzt gefühlt habe. Und da fing ich das erste mal wegen Max zu weinen. Ich hatte mich nämlich in ihn verliebt.  Man war mein Leben mit 14 kompliziert, ein glück werde ich bald 15. Aber wo war ich? Ach ja. Ich hatte mich in meinen Besten Freund verliebt nur hat er mir gesagt, das er mich nicht liebt also habe ich mich echt hängen gelassen. Aber meine Beste Freundin machte mir Hoffnungen „Ihr telefoniert am Tag mindestens 3 Stunden, Küsst euch wenn ihr euch trifft und er hat mal am Handy wegen dir geweint, weil er dachte, das ein Einbrecher bei dir Zuhause sei, weil du alleine warst und er dann am nächsten Tag bei dir gepennt hat! Sandra, er liebt dich und das ist wohl offensichtlich! Er sagt es nur nicht weil er denkt, das er sonst die Freundschaft kaputt macht!“ Und diese Worte haben mich echt zum nachdenken gebracht. So hatte ich es noch nie betrachtet. Am kommendem Wochenende wollte ich bei ihm schlafen (wir hatten immer noch Ferien) und da kamen wir auch zusammen!! Hat lange gedauert bis er endlich gesagt hatte, dass er mich liebt. Und so wurden aus gewöhnlichen Klassenkameraden ein Paar was bis heute noch zusammen ist. Wir sind fast ein Jahr zusammen. Mir kommen es vor wie drei Monate. Die Zeit vergeht einfach viel zu schnell aber ich liebe ihn immer noch so wie am ersten Tag und irgendwie, bin ich nicht mehr sauer auf ihn.. ich muss ihm echt schreiben.